On käytännössä aikuisten kulkureitti herätä aamulla edellisenä iltana ja ajatella: Oikein, se on, en koskaan juo enää, vain luopumaan tuon puolivälin lupauksesta seuraavana viikonloppuna. Mutta yhdelle kirjailijalle riitti todella. Ei, hänellä ei ollut juomisongelmia, eikä hän tuntenut olevan riippuvainen alkoholista, jotta hänellä olisi hauskaa. Silti kirjailija ja mielenterveyslähettiläs Roxie Nafousi päätti, että hänen elämänsä oli parempi selvä. Ja hän on vain yksi Yhdistyneessä kuningaskunnassa kasvavasta joukosta nuoria naisia, jotka kääntyvät pois alkoholijuomasta. Täällä hän kirjoittaa kokemuksistaan yksinomaan UK-verkkosivustollemme.
Viime vuoden lopussa päätin, että halusin muuttaa elämäni. Minulla oli tunne, että en käyttänyt potentiaaliani ja että en ollut itseni paras, onnellisin versio. Halusin, että vuosi 2018 olisi minun vuosi. Katsoin taaksepäin aina, kun olisin ollut onnellisin ja huomasin, että yksi tärkeimmistä yleisistä tekijöistä kaikissa noissa ajoissa oli se, että asuin puhtaana, söin hyvin ja ei juo alkoholia.
Haluaisin mennä jonkinlaiseen vetäytymiseen, puhdistaa ruumiini toksiinista, tuntea itseni raikkaaksi ja täynnä energiaa ja olla mielettömän tuottavia muutaman viikon. Sitten minulla olisi sosiaalinen tapahtuma päiväkirjassa, joka näyttäisi minun putoavan vaunusta ja palaakseni perjantai-iltana liikaa kosmopoliittisia sykliäni, toipumassa pizzan ja makeisten kanssa lauantaina, nauttien paahtia ja Bloody Marys sunnuntaina ja sitten torkkutan hälytykseni liian monta kertaa maanantaiaamuna. Se on melkein kolme päivää viikossa, joka tuntuu olevan alle 100%.
Halusin päästä eroon tästä syklistä lopullisesti. Katsoin aina ihmisiä, jotka eivät juoneet, ja ajattelin, että heidän on oltava todella vahvan tahtoisia. Olin tavallaan ihailen heidän kykyään elää elämää krapula- ja syyllisyysvapaa - heidän ei koskaan tarvinnut huolehtia humalasta soittamisesta tai, mikä vielä pahempaa, humalassa Instagrammingista. Mutta en ole koskaan ennen ajatellut, että tekisin koskaan tai voisin koskaan tehdä sen itse. Mutta joulujuhlien kauden jälkeen (niin paljon, että kuka tahansa ei voinut lopettaa juomista hetkeksi), tein uudenvuodenlupaukseni ja päätin silloin tällöin, että aion luopua juomisesta vain nähdäksesi, mitä tapahtui.
Eikö sinun tarvitse olla alkoholisti lopettaa juominen?
Kun päätin, että halusin lopettaa juomisen, monet ystäväni sanoivat esimerkiksi: "Mutta et ole alkoholisti. Miksi sinun pitäisi mennä teetotaliksi? Eikö se ole hiukan rajua? " Se sai minut kyseenalaistamaan päätökseni. Sisäinen ääneni kysyi, oliko tämä todella liian rajua. Pitäisikö minun vain leikata? Juon vain kerran tai kahdesti viikossa - se ei ole niin paha, eikö olekin? Myönnetään, että yksi näistä päivistä olisi yleensä humalaa, mutta toinen oli vain pari lasillista viiniä illallisen kanssa. Onko se ongelma?
Sitten tajusin, miksi olin edes harkinnut mennä raittiiksi: näin omakohtaisesti, kuinka eeppinen minusta tuntui, kun katkaisin alkoholin, ja halu saada tuntea niin hyvä koko ajan sai minut tekemään sen. Sinun ei tarvitse olla "alkoholisti" lopettaaksesi juomisen. Sinulla on vain oltava halu parantaa elämääsi poistamalla myrkyllinen aine, jonka et usko palvele sinua.
Tietenkin olisin voinut vain päättää leikata. Mutta eikö niin monet meistä ole yrittäneet lukemattomia kertoja vain päästäksesi nopeasti takaisin samaan sykliin? Mielestäni on helpompaa leikata jotain kokonaan kuin yrittää seurata sitä, koska kun teet jälkimmäisen, päätät käyttää liian paljon henkistä energiaa tekemään päätöksiä siitä, milloin sinun pitäisi tai ei pitäisi, kuinka monta sinulla pitäisi olla, ja sitten valitettavien tunteiden käsitteleminen, jos yksi juominen työn jälkeen ystävien tavoittamisesta muuttuu villiksi illaksi. Kun päätös on jo tehty puolestasi, sinun ei tarvitse miettiä sitä, ja minulle se tarkoitti, että keskustelua ei ollut.
Mutta kaikki ei ole ollut niin selkeää. Anna minun puhua sinulle matkani tähän mennessä …
tammikuu
Koska motivaationi oli vahvin, ensimmäinen kuukausi oli tuulta. Itse asiassa se oli yksi parhaista kuukausista, joita minulla on ollut vuosien varrella! En osaa kuvata sitä, mutta tunsin olevani voittamaton. Minulla oli kaikki tämä uusi löydetty energia, menetin laihtua ajattelematta sitä, pääni oli selkeä, tunsin olevani rauhallinen, keskittynyt ja tuottava. Voi, ja minulla oli kirjaimellisesti säästetty päiviä, joita ei ollut käytetty krapula tai ahdistuneina. Käytin tuon ajan vierailemaan sellaisten ystävien kanssa, joita en ollut nähnyt ikinä, viettämään enemmän aikaa perheeni kanssa ja työskennellä kovemmin kuin koskaan, harjoittelemalla joogaa päivittäin, lukemalla ja käymällä onnellisilla kävelyretkillä Hyde Parkissa. Positiivisuus säteili minusta, enkä voinut lopettaa hymyilemistä. Oliko se todella niin yksinkertaista?
Yksi tärkeä asia minulle tänä aikana oli, että pidin kiinni sosiaalisista järjestelyistäni. Itse asiassa yritin tietoisesti osallistua enemmän kuin tavallisesti. En halunnut lopettaa juomista ja yhtyä yhtäkkiä tylsyyteen, tai että ystäväni näkisivät sen näin. Jatkoin elämää tavalliseen tapaan, ja oli melko vapauttavaa tietää, että voisin mennä mihin tahansa illalliseen / juhliin / työtapahtumaan huolimatta siitä, tuntuisinko sumuisena seuraavana päivänä. Minulla on ollut muutama ihminen sanonut minulle, että he ovat huolissaan lopettaa juominen, jos he menettävät ystävänsä tai sosiaalisen elämänsä, mutta todellisuudessa luulen, että se kuuluu täysin sinulle. Voit jättää juhlia aikaisemmin tai valita kodikkaan yön yli yön kaupungin ulkopuolella, mutta onko se niin huono asia?
Jotkut ihmiset, jotka lopettavat juomisen, yrittävät välttää kertoa ihmisille juhlissa siinä toivossa, ettei kukaan huomaa, mutta päätin, että minulle oli parempi kertoa ihmisille, luultavasti voin vahvistaa päätöksen itselleni enemmän kuin mikään muu. Reaktio vaihteli. Jotkut ihmiset eivät yksinkertaisesti uskoneet, että tein sen todella, ja jatkoivat juomien tarjoamista minulle illallisella (en syyttää heitä - he ovat nähneet minut menevän terveellisiin juoviin, joita seurasi viikkoja ennen vaunua), ja toiset ajattelivat se oli hieno asia tehdä ja oli erittäin utelias siitä, miten löysin sen, kun taas toiset eivät vielä olleet täysin kiinnostuneita julistuksestani. Luulen, että ystävyyssuhteeni eivät muuttuneet ollenkaan, mutta löysin ehdottomasti itselleni paljon uusia ystäviä samanlaisen matkan ihmisten kanssa, ja se oli toinen todella mahtava bonus.
helmikuu
Joten toinen kuukausi oli mielenkiintoinen minulle. Alkuperäinen euforia ja korkea alkoivat kulua, kun siitä tuli normi. Pian tajusin, että saan silti pariton päivä, jolloin tunsin olevani väsynyt, unelias tai ärtynyt. Myönnettäköön, se oli paljon ohikiitävämpi eikä tuntunut niin pahalta, kun tiedän, ettei se ollut itse aiheuttama tequilan kautta. Mutta kun näin tapahtui, aloin unohtaa, miksi lopetin juomisen.
Ajat, jotka tuntuivat eniten houkuttelevalta juoda, eivät olleet silloin, kun olin stressaantunut tai minulla oli huono päivä, vaan itse asiassa silloin, kun olin todella innoissaan, juhlallisessa tuulessa tai kun aurinko paistoi ja tunsin olevani lomalla. Luulen, että jokaisella henkilöllä on erilaiset laukaisijat. Yksi näistä juhliaikoista oli BRIT Awards. Sain kutsun Cîroc Vodka (oi, ironia), ja se oli niin hämmästyttävä ilmapiiri. Kaikki pöydällä olleet olivat niin ihania ja hauskoja, ja kaikki lauloivat uskomattomille live-esityksille. Olin ainoa pöydällä oleva henkilö, joka ei juo (paitsi ihana vieras, joka oli raskaana), ja lähdin juhlista 10 minuutin sisällä, kun olin niin väsynyt. Se oli ensimmäinen kerta, kun minusta tuntui todella luopuvan alkoholista, mikä tarkoitti sitä, että luopuisin jonkinlaisesta hauskuudesta.
Pian tämän jälkeen aloin laatia näitä pieniä sääntöjä: Voin juoda treffeillä. Voin juoda lomalla. Ajattelin, että käyminen treffeillä raittiina olisi vain liian hankalaa ja tarvitsin jotain rentoutumiseen ja annoin keskustelun sujua. En todellakaan halunnut kertoa heille, etten juo lainkaan, jos se olisi täysin vastenmielistä. Joten join treffeillä, ja sitten menin lomalle viikkoa myöhemmin ja join myös siinä. En juonut paljon, ehkä yhtä tai kahta lasillista, mikä ei riittänyt tuntemaan oloni humalaksi tai krapulaksi, mutta näin sen heti kasvoissani ja ihollani.
Tajusin nopeasti, että nämä itselleni tekemät minisäännöt olivat vain portti minulle unohtaa alkuperäinen päätöslauselmani ja jatkaa elämää kuten aiemmin. Huomasin, että olisi vain ajan kysymys, ennen kuin palasin takaisin sykliin, joten päätin nipistää sen alkuunsa ja muistuttaa itseni siitä, kuinka eepos tunsin ensimmäisen kuukauden, ja muistuttaa myös itselleni, mitkä ovat tavoitteeni tänä vuonna . Haluan, että tämä on vuosi, jolloin todella teen jotain itsestäni, inspiroi ihmisiä ja hymyilen sitten kirjoitukseni, joogaopetukseni ja työskentelyni mielenterveyden säätiön kanssa. Tiedän, että minulla on helvetin paremmat mahdollisuudet tehdä se, jos käytän itseäni selkeällä päällä, tonnilla energiaa ja onnellisella mielellä.
Meillä kaikilla on tavoitteet päivälle, kuukaudelle, vuodelle, ja ennen kuin teen mitään nyt, ajattelen, viekö tämä minua kohti tätä tavoitetta vai pois siitä? Kirjan lukeminen, joogakäynti, keskustelut ystävien kanssa siellä, missä olen todella kihloissa, vievät minut lähemmäksi. Juo liikaa viiniä rento illallinen ja viettää puolet seuraavasta päivästä päänsärky? Ehdottomasti vie minut pois!
Ja entä nyt?
Minun on myönnettävä, että juomisen lopettaminen ei ole niin helppoa kuin oletin tammikuussa. Haasteita on ehdottomasti, etenkin siksi, että niin suuri osa seurustelusta perustuu alkoholiin. Olen huomannut, että olen myös nauttinut liikaa sokeria jonkinlaisena korvikkeena, mutta yritän olla voittamatta itseäni siitä! Mutta Haluaisin sanoa, että juomisen lopettaminen on yksi parhaista asioista, mitä olen koskaan tehnyt. Olen edelleen kovasti tällä matkalla ja yritän selata tietäni sen läpi, mutta voin iloisesti ja ylpeänä sanoa olevani raittiissa vaunussa ja rakastan sitä ehdottomasti. En aio sanoa, etten koskaan juo enää, koska en voi ennustaa tulevaisuutta, mutta lähitulevaisuudessa valitsen Virgin Marysin koko matkan.
Riippumatta siitä, kuinka paljon tai vähän juot, jos luulet, että se vaikuttaa elämääsi millään tavalla negatiivisesti, niin miksi et yritä aikaa ilman sitä? Jopa kuukauden ajan, katso miltä tuntuu. Kenelle tahansa, joka ottaa haasteen vastaan, ensimmäinen neuvoni olisi olla vertaamatta juomatapojasi muiden ihmisten kanssa. Suurin osa ystävistäni juo samanlaisen määrän kuin minä, eivätkä he koskaan unelmoisi luopua siitä, koska alkoholi ei vaikuta vaikuttavan heihin samalla tavalla. He eivät saa sitä henkistä sumua tai ahdistusta päivien jälkeen. Joten mene suolistasi tähän; jos luulet, ettei juominen edes maltillisesti paranna itseäsi, innostu sitten edessäsi olevasta hämmästyttävästä matkasta, kun menet siihen ja teet tämän muutoksen.
Haluaisin kuulla mielipiteesi ja keskustella kanssasi omista matkoistasi, joten lähetä minulle suora viesti Instagramissa. Löydät minut osoitteesta @ roxienafousi.
Roxie Nafousi on kirjailija ja mielenterveyslähettiläs.
