Kesäkuussa oikeusministeri Anthony Kennedy ilmoitti jäävänsä eläkkeelle korkeimmasta oikeudesta. Tunnettu "maltillisena swing-äänestyksenä" Kennedyn osallistuminen naisten ja LGBTQ + -henkilöiden perusoikeuksien ylläpitoon oli ensiarvoisen tärkeää. Poistuessaan Roe v. Wade, vuoden 1973 päätös puolustaa naisen oikeutta saada laillinen, elinkelpoinen abortti, oli vakavassa vaarassa. Tällä viikolla Alabama hyväksyi lain, joka kriminalisoi abortin osana melkein täydellistä kieltoa (ja tiukinta abortin vastaista toimenpidettä Roe v. Wadein jälkeen). Poliittisista yhteyksistäsi riippumatta, kutsumme sinut lukemaan viisi tarinaa naisilta, jotka ovat tehneet abortteja. Tieto on loppujen lopuksi voima.
Päätös siitä, oletko valmis saamaan lapsen, ei ole koskaan helppoa - sitä vaikeuttaa vielä vuosikymmenien kiista, poliittinen retoriikka, sosioekonominen valmius, rajalliset resurssit ja jopa lääketieteelliset olosuhteet. Ja aikana, jolloin aktivismi ja naisten vaikutusmahdollisuudet ovat median kulutuksen eturintamassa, emotionaalinen ja erittäin polarisoiva keskustelu abortista peittää usein prosessin yksityiskohdat ja päätöksen tekemisen psykologiset vaikutukset. Yhteiskuntana meillä on valtavasti kouluttamattomia menettelyjä, jolloin keskustelu voi haihtua tosiasioista fiktioiksi pelkissä hetkissä. Niin paljon, että Black Mirror kirjoitti vääriä harhaanjohtavia ja lääketieteellisesti epätarkkoja keskenmenoja neljännen kauden aikana - jakso sekoitti aborttipillerit (sarja pillereitä, jotka oli tarkoitettu raskauden lopettamiseen - ensimmäinen estää kehon progesteronin, kun taas toiset indusoivat keskenmeno) Plan B-pillerillä (hätäehkäisyvalmiste, joka pysäyttää tilapäisesti munan vapautumisen munasarjasta raskauden estämiseksi).
Ilman asianmukaista ymmärrystä olemme kaikki alttiita propagandalle, pelolle ja väärälle tiedolle. En voi kuvitella, kuinka monen ihmisen oli hyväksyttävä kyseinen käsikirjoitus ennen jakson esitystä. Kärsiminen raskauden lopettamista koskevan valinnan yksityiskohtien ympärillä jatkaa vain sitä, mikä on jo voimakkaan häpeän, syyllisyyden, salaisuuden ja erimielisyyden inkubaattori. Tässä mielessä otin yhteyttä ihmisiin, jotka ovat kokeneet abortin jakamaan tarinoitaan, joista jokaisella on erilainen päättely, ikä ja takeaway. Lue heidän huomaavainen sanansa alla.
Huomaa, että arkaluontoista sisältöä on edessä.
LOLA
"Ensimmäistä kertaa gynekologi tutki minut koskaan abortista. Olin 16-vuotias, enkä ollut koskaan riisunut vyötäröltä alaspäin, en koskaan skootannut taaksepäin ja asettanut jalkojani jalustoihin, en koskaan tuntenut kylmää peitteitä sisälläni. Minulla oli tuskin edes ollut seksiä - en todellakaan ole koskaan saanut orgasmin. Olin pissannut tikkua, joka piiloutui kylpyhuoneessani, ja jälleen muovikupissa Planned Parenthoodissa yhdellä näistä teini-ikäisten pudotuspäivistä. 16-vuotiaana voi tuntua asuvan vieraassa maassa, jossa kukaan ei ymmärrä sinua. Sen jälkeen kun minut vietiin pieneen toimistoon ja kerroin uutiset, minusta tuntui kuin asun toisella planeetalla.
"Rakastin miestä, joka sai minut raskaaksi - epätoivoinen tapa, jolla nuoret tytöt ovat rakastuneita kaukaisiin vanhempiin kavereihin, jotka ottavat neitsyytensä. Tiesin, että hän oli minulle huono. Hän kiinnitti huomiota minuun vasta, kun aurinko laski, kun me kaikki olimme humalassa. Lopetin lopettamisen hänelle öisin, tietäen, että hän jättää minut huomiotta seuraavana päivänä, vaikka halusin silti, että hän haluaa minua. Vietin paljon aikaa haluamalla ihmisten haluavan minua. Kuukausien kuluttua antamisesta Hän nousi ylös, hän toimi kuten teki ja kutsui minut mukaan.Katsoin sen ja huomasin olevani raskaana kolme viikkoa myöhemmin.
"Hän käski minun olla kertomatta kenellekään. Hän tunsi vanhemman veljeni ja kaikki ystäväni. Hän ei halunnut sanan pääsevän ulos. Koska olin nuori ja tyhmä ja peloissani, eksynyt ja raskaana, seurasin hänen ohjeita. En tehnyt En halua joutua vaikeuksiin, en halunnut tulla tuomituksi - mutta halusin epätoivoisesti, että joku halailisi minua ja kertoi kaiken olevan kunnossa.
"Mutta sain hänet istumaan autossaan pysäköintialueella, kun lasin selälleni keskittyen trooppiseen vedenalaiseen valtameren julisteeseen pääni yläpuolella, tarttumalla sairaanhoitajan käteen ja taistelemalla kyyneleitä vastaan. Hän uskoi (tai yritti vakuuttaa itsensä), että 500 dollarin pakottaminen tekon kattamiseksi vapauttaisi hänet kaikesta vastuusta tai syyllisyydestä kyseisen päivän jälkeen.
"Mutta menin eteenpäin raskas taakka, salaisuus, joka seuraa minua koko elämän. Lopulta kerroin ystävilleni. Minusta tuntui, että minun oli kerrottava uudelle kumppanille, kun aloimme päästä läheisyyteen, mikä ei toivonut muuttavan heidän tapaansa minuun. Kerroin äidilleni myöhässä 20-luvulla, enkä ole vieläkään kertonut isälleni.
"En enää häpeä sitä. Se ei ole raskas kuin ennen, tullessani humalassa myöhään illalla käytyihin keskusteluihin. Olen niin kaukana pelottavasta pienestä tytöstä, joka luuli hänen piti pitää salassa. Hei, minä saattaa olla päivätty muutamaan kaveriin, jotka eivät olleet minusta hienoja 16-vuotiaani jälkeen, mutta en olisi koskaan syyllinen hiljaisuuteen tai liian peloissani puhua. Se ei olisi laskenut niin. Äitini tietäisi. paras ystävät tietäisivät. He pitävät kättäni syvänmeren julisteen alla tarvittaessa. Se, että he eivät olleet, tekee minut surullisimmaksi. "
SKYLAR
"Mieheni ja minä menimme naimisiin vuonna 2010 ja aloimme heti yrittää saada lasta. Kolmen vuoden negatiivisten raskaustestien ja seitsemän epäonnistuneen IUI: n jälkeen kääntyimme IVF: n puoleen, ja kolmannella yritykselläni tulin raskaaksi. En koskaan unohda läheisyyden, jonka tunsin aviomieheni kanssa, kun hän lepäsi kätensä vatsallani joka ilta sängyssä, haaveillen nimistä ja selviytymisestä yhdessä aamupahoinvoinnista. Mutta yhdeksän viikon ultraäänitutkimuksessamme olimme hämmentyneitä siitä, että sykettä ei enää ollut Muistan, että ensimmäistä kertaa näin mieheni itkevän hallitsemattomasti. Sitten se, mikä tuntui loukkaavan loukkaantumista, minulla oli oltava sikiön poistamiseen vaadittu D & C. Yritin muistuttaa itselleni, että ainakin minulla oli pääsy menettelyyn minun on odotettava, että ruumiini karkottaa sen luonnollisesti. Sain sen läpi, pidin sääliä tyttöystäväni kanssa ja olin valmis siirtymään eteenpäin.
"Teimme toisen IVF-kierroksen ja tulimme raskaaksi uudestaan. Pidimme hengitystämme saadaksemme sen yli yhdeksän viikon ultraäänen, sitten 10 viikon kohdalla aloin vuotaa. IVF-lääkäri tarkisti ja sydämen syke oli edelleen paikallaan, joten nostimme sydämeni progesteronikuvat tukemaan raskautta. Hän vakuutti minulle, että jotkut naiset vuotavat verenvuotoa koko raskauden aikana ja että heillä on terveitä vauvoja. 12 viikon kuluttua "valmistuin" iloisesti IVF-lääkäriini säännölliseen ob-gyniini, mutta hänen ultraäänensä aikana sain nähdä Hänen kasvonsa mukaan jokin oli vialla. Hiljaisuus huoneessa oli kuurottava. Sikiö epäonnistui nuchal-testissä, testissä, joka mittaa niskan takaosassa olevaa nestettä, mikä on merkki siitä, että raskauden aikana saattaa olla jotain vikaa. Hän viittasi meihin ryhmä asiantuntijoita ja hekin näkivät, että jokin ei ollut oikein, mutta sanoivat palaavansa muutaman viikon kuluttua.
"Yritin uskoa, että kaikki oli hyvin ja tämä oli viimeinkin vauvamme. Mutta 16 viikossa lääkärit näkivät, että hänellä oli harvinainen synnynnäinen häiriö, joka estää vyötärön alapuolella olevia elimiä kasvamasta tai kasvamasta kunnolla. He kertoivat minulle, että vauva todennäköisesti epäonnistuu, mutta jos hän tekisi täyden ajan ilman näitä elimiä, hän kuolisi muutamassa tunnissa synnytyksen jälkeen. En halunnut uskoa sitä, vaikka voisimme nähdä sen ultraäänillä, joten saimme toisen mielipide, sitten kolmas mielipide, ja sitten tajusimme lopulta, että se oli ohi. Olin jo niin kiintynyt tähän vatsaani kasvavaan pieneen sieluun, ja tuolloin oli mahdotonta ymmärtää raskauden lopettamista, mutta meillä ei ollut muuta vaihtoehtoa. Meidät lähetettiin lääkärin luo, joka suoritti D & C: t niin pitkään, ja hän vahvisti diagnoosin ja määritteli meidät seuraavalle viikolle. Hän kysyi, olenko valmis luovuttamaan sikiön tutkimukseen, koska tämä synnynnäinen epämuodostuma oli yksi 500 000: sta, mutta selittämisen jälkeen minulla olisi t o aiheuttaa työvoimaa, jotta voisin toimittaa sen yhtenä kappaleena, kieltäydyin ja päätin odottaa viikkoa D & C: tä. Olin niin sydänsärkyinen ja henkisesti uupunut, etten pystynyt käsittelemään jotain niin ennenaikaista vain katsellakseni hänen kuolemaansa. Tällainen surrealistinen aika taaksepäin.
"Menettelyn aamu muistan kylvyn ja puhun vatsaani yrittäen hyvästellä hyvästit, mutta en voinut tehdä sitä. Mieheni käveli sisään ja sanoin hänelle" ei, muutin mieleni. En pikemminkin jatka ja katso, ovatko he väärässä tai anna hänen jopa kuolla luonnollisesti. ' Hän polvistui kylpyammeen viereen ja muistutti minua kaikista syistä, jotka tarvitsimme sen lopettamiseksi, ja tiesin, että hän oli oikeassa ja olin järjetön. Vedin itseni yhteen, löysin voimaa, jota en tiennyt minulla, menin sairaalaan ja anna hänen mennä. Et todellakaan tiedä kuinka vahva olet, ennen kuin kohtaat nämä uskomattoman sietämättömät hetket. Mutta yllätät itsesi, nojaat miehellesi ja saat sen läpi, ottamalla tuon voiman ja siteen kanssasi. lopun elämääsi. Se on melkein kuin tuo pieni vauva tuli tänne antamaan minulle tämän lahjan lyhyessä erityisessä ajassaan kanssani, enkä unohda sitä koskaan.
Vedin itseni yhteen, löysin voimaa, jota en tiennyt minulla, menin sairaalaan ja päästin hänet menemään. Et todellakaan tiedä kuinka vahva olet, ennen kuin kohtaat nämä uskomattoman tuskalliset hetket. Mutta yllätät itsesi, nojaat miehellesi ja hoidat sen läpi, ottamalla tuon voiman ja siteen kanssasi koko loppuelämäsi ajan.
"Yritimme viidennen ja sitten kuudennen IVF-kierroksen turhaan, mutta viimeisellä kierroksella minulla oli hetki lääketieteellisessä rakennuksessa, joka muutti minua ikuisesti. Mieheni ja minä päätimme, että perheitä rakennettiin monin tavoin ja aloitimme adoptiomatka. Vuosina 2016 ja 2017 meidät siunattiin ottamaan kaksi vauvaa kotimaassa. Minun piti aina olla heidän äitinsä, ja tunnen olevani maailman onnekkain nainen. Ehkä minun piti käydä läpi nämä koettelemukset oppiakseni oppimaan päästäkää irti asioista, jotka eivät kuulu minulle, ja kasvamaan tavoilla, joita en voisi saada ilman niitä, jotta minusta voisi tulla vahva huono äiti kahdelle pojalleni. "
ELLA
"Kuukauteni eivät olleet edes niin myöhään. Ollakseni rehellinen, minulla ei ole koskaan ollut säännöllistä kuukautista, joten "myöhästyminen" ei ole edes objektiivinen termi. Vielä yksi syy Trumpin epäilyttävälle 'kalenterimenetelmälle' epäonnistuu lähes neljännes naisista joka vuosi. Olin 26-vuotias ja olin nukkunut ystäväni kanssa muutama viikko ennen. Olin yksin asunnossani, kun testi osoittautui positiiviseksi. 'Paska', sanoin kenellekään en itkenyt. Reagoin tuskin. En usko, että se olisi koskaan tuntunut todelliselta.
"Minulla ei ollut sairausvakuutusta. Lasku, 767 dollaria, oli enemmän rahaa kuin olin koskaan käyttänyt mihinkään muuhun kuin vuokraan kerralla. Hain luottokorttia vain voidakseni maksaa siitä. Aikaisin pystyin saada lääketieteellinen toimenpide (kuulin kauhutarinoita aborttitableteista) oli kaksi viikkoa myöhemmin. Odottaminen oli tuskallista.Kaksi päivää ennen nimittämistäni klinikka soitti ja mainitsi, että heidän anestesiologinsa ei olisi sinä päivänä, ja hänen täytyi suorittaa se, kun olin hereillä. 'En voi tehdä sitä', sanoin heille tietäen kuinka minuun menen. 'Luulen, että jos se on ainoa vaihtoehtoani, otan pillerin.'
"Nimittämispäivänäni varoitettiin, että mielenosoittajia saattaa olla ja se olisi todennäköisesti pelottavaa. Odotin joukon oikeistolaisia konservatiiveja, joilla oli vihamielisiä merkkejä. Sen sijaan siellä oli kaksi hiljaista miestä, jotka kävelivät ympyröissä. Ennen kuin tiesin sen , Olin selälleni saamassa sonogrammin. Kaikki tuntui niin surrealistiselta - olin koskaan nähnyt sonogrammikoneen vain elokuvissa ja televisiossa. Muistan edelleen, että sairaanhoitaja käänsi näytön poispäin minulta ja liu'utti tulosteen kuvapuoli alaspäin, joten Minun ei tarvitse nähdä sitä. Minulla oli peukaloitu sormeni ja otin tarvittavien annosten ensimmäisen puoliskon (minua käskettiin ottamaan loput 24 tuntia myöhemmin) ja olin poissa noin 30 minuutissa.
"Seuraavana päivänä otin vastuullisesti toisen pillerikierroksen ja jätin ne poskeni ja hampaiden väliin ohjeiden mukaan. Ne liukenivat, enkä tuntenut mitään. Odottaa mitä piti tapahtua seuraavaksi, oli kauhistuttava ahdistuksen merkki.Noin puoli tuntia myöhemmin aloin kouristella ensin, eräänlainen maukas, PMS-tyyppinen kipu ja sitten pahin kipu, jonka olen koskaan tuntenut elämässäni. Sain huimausta ja liukastuin veljeni sängystä lattialle peläten, että voin pyörtyä. Tämä jatkui muutaman tunnin ajan, ja kouristelut vähentyivät hieman, kun minulle määrätty kipulääke potkaisi sisään. Verenvuotoa oli paljon. Täytin jumbokokoisen tyynyn ja siirryin seuraavaan joka tunti, kunnes nukahdin sinä yönä. En voinut syödä. Voisin tuskin liikkua.
"Seuraavana aamuna heräsin hiukan paremmin ja suurin osa kivusta oli lieventynyt. Tulin bussille takaisin New Yorkiin ja minun piti lähettää" lääkärintodistus "pomolleni selittämään poissaoloni.Jatkoin verenvuotoa niin joka päivä kolmen kuukauden ajan. Joka viikko soitin klinikalle varmistaakseni, että se oli normaalia, ja he vakuuttivat minulle, että jokainen ruumis on erilainen ja että minulla oli vain enemmän aikaa kuin muilla. Seuraavien kuukausien aikana menetti 25 kiloa, en voinut käyttää tamponeja, enkä ehdottomasti voinut harrastaa seksiä.
"Elämäni muuttui sinä päivänä, mutta ei sillä tavalla kuin odotin. En tuntenut menetystä, mutta tunsin emotionaalisen kytkimen kääntyvän.Aiemmin en ollut koskaan tuntenut valtuuksia tai pätevyyttä puhua poliittisista kysymyksistä. Ymmärrän nyt, että etuoikeuteni vaikeutti sellaista lainsäädäntöä, joka tuntui aina kodin läheisyydestä. Mutta vain muutama kuukausi ennen kuin Trump valittiin republikaanien presidenttiehdokkaaksi, ja abortinvastainen retoriikka oli levinnyt. Olen oppinut käyttämään ääntäni ja kokemustani työkaluna kaikin mahdollisin tavoin. Tämä on kauhea asia, jonka täytyy käydä läpi, epäilemättä siitä. Mutta minulla on nyt tietoa ja kokemusta puhua muiden naisten kanssa aiheesta. Jos minulla on koskaan tytär, voin puhua hänelle siitä. Jos minulla on poika, puhun myös hänen kanssaan. Mitään vaikeaa ei tapahdu ilman mahdollisuutta saada siitä jotain voimakasta. Olen siitä vahvempi. "
JULIE
"Olin ostanut testin mielihyvällä;" paremmin turvallinen kuin pahoillani "-yritys teeskennellä kuukautisiani ei ollut kolme päivää myöhässä, eikä minua ollut ikuisesti pahoinvoinut melkein viikko. Kuivasin kyyneleeni ja vietin koko päivän sumua, on vaikeuksia uskoa sen olevan totta.
"Kun näin kaksi riviä kepissä, tiesin heti, mitä halusin tehdä - olin 24-vuotias, nopeatempoisessa, erittäin haastavassa urassa, ja kyseinen kumppani oli entinen poikaystäväni, jonka kanssa olin nauttinut lyhyt taantuma aiemmin sinä kesänä. Minulle oli selvää, etten halunnut saada lasta. Kun kuitenkin tuli todellinen abortti, minulla ei ollut aavistustakaan, mistä aloittaa. Googlen vain 'abortin NYC' ja katsoin mitä avautui? Soitinko vanhemmalle miespuoliselle ob-gynelleni ja ilmoitin häpeällisesti hänelle, että olin unohtanut pari pilleriä ja taantunut entiseni kanssa mukavan lounaan jälkeen? Toinen ryppy, olin 24-vuotias ja edelleen vanhempieni vakuutuksessa. Soitettuani Planned Parenthood, ob-gyn ja muutama muu Google-hakutulos 'abortin NYC: lle' tajusin, että käytettävissä olevat aborttitapaamiset olivat haastavia löytää, ja jos en halunnut laittaa sitä sairausvakuutukseni kautta, Olin ulos vähintään 500 dollaria. Tämä oli toinen kerta, kun itkin. Ensimmäinen oli järkytys ja epäusko, ja toinen oli yksinäinen ja turhautunut huuto. Asuin New Yorkissa. Kuinka tämä voisi silti olla niin vaikeaa niin näennäisesti liberaalissa kaupungissa? Muistan, että tunsin olevani täysin yksin ja silti liian häpeissään ja hämmentynyt kertomaan ystävilleni, kämppikselleni tai entiselle poikaystävällesi.
"Kun viimeinkin onnistuin saamaan" kohtuuhintaisen "tapaamisen ilman vakuutusta (575 dollaria käteistä lääketieteellistä aborttia varten, koska olin alle kuuden viikon merkin), jouduin matkustamaan saamaan pillerin. Olin luolassa ja kerroin lopulta entiselle -poikaystäväni kaksi yötä ennen, ja hän seurasi minua kohteliaasti odotushuoneeseen, joka oli täynnä naisia, joilla oli joko epätoivoa tai helpotusta. Sain ultraääneni, sain ensimmäisen annoksen ja sain ohjeet siitä, mitä tehdä, kun otin pillereitä . Eniten muistan, kuinka kylmä ja kiusallinen kaikki oli. Toimistossa oli selvästi vähemmän henkilöstöä, alirahoitusta, ja se yritti turhaan nähdä enemmän potilaita kuin heillä olisi aikaa jokaiseen päivään. Kun pääsin vihdoin metrolle mennä kotiin, itkin kolmannen kerran. Tällä kertaa kuitenkin olin vain helpottunut. Halusin niin kovasti, että koko kokemus olisi ohi, ja kiitos jumalalle, että sen oli tarkoitus olla. "
SOPHIE
"Olin kylpyhuoneessa, yksin ja työtön - ajattelin, että asiat ovat jo niin pahoja. Kuinka se voisi pahentua? Tarkistin testin, ja se oli positiivinen. Kehoni upposi lattialle. Soitin heti gynekologini (ennen äitiäni) istuu kylmää kylpyhuoneen laattaa vasten keskellä päivää. Sana oksensin, että olen raskaana, kun vastaanottovirkailija sanoi hei. Hän vastasi: "Onnittelut! Milloin haluaisit tulla sisään ensimmäiseen tarkastukseesi ? "Voi ei," sanoin. "En voi saada sitä." En ole koskaan tuntenut niin syyllisyyttä elämässäni.
"Gynekologini ei suorittanut menettelyä, ja "liian politisoitu" toimistolle oli syy. Joten menin sairaalan poliklinikkaan. Kaikki oli hyvin menettelyllistä - kukaan ei oikeastaan katsonut minua. Mutta olin tuskallisen itsetietoinen odotushuoneessa. Olin ulkona noin kahden tunnin kuluttua. Menin kotiin, nukuin ja palasin töihin seuraavana päivänä. Soitin (isälle) noin viikkoa myöhemmin kertomaan hänelle. Hän sanoi: "Kuinka voit edes olla varma, että se on minun?" Katkaisin puhelimen ja itkin. Seuraavana päivänä hän pyysi minua illalliselle keskustelemaan ja puhuimme siitä, kuinka ei ollut oikea aika. Kaksi viikkoa myöhemmin hän erosi kanssani viimeisen kerran lopullisesti, emmekä ole nähneet toisiamme tuon illan jälkeen neljä vuotta sitten.
"En ole koskaan tuntenut olevani lähempänä äitiäni kuin aborttini päivä. Tulin kotiin New Yorkista Long Islandille. Äitini ja minä olemme lähellä, mutta en sanoisi, että olemme ystäviä. En usko. häntä - rakastan häntä - mutta minulla on tätiä, joihin käyn neuvoa varten ja isoäitien puoleen, joita odotan. Olemme aivan päinvastoin, minä ja äitini, ja varttuessani minusta tuntui siltä, ettei hän vain koskaan saanut sitä. Menimme ruokasalille Pohjois-bulevardilla syömään jotain ja ottamaan ensimmäisen pillerisarjan, joka pakottaisi abortin.Se oli siinä ruokasalissa paistettujen munien päällä täysjyväleivän paahtoleipää, missä äitini kertoi minulle abortistaan. Hän koki tuolloin säteilyä rintasyövän suhteen, minun täytyi olla 12-vuotias. Hän keskeytti raskauden, koska säteilyn vaikutuksista raskaana olevan naisen vauvaan ei ollut lopullisia testejä. Hän ei halunnut käyttää mahdollisuutta, eikä koskaan kertonut minulle tai sisarelleni. Täällä hän istui minua vastapäätä itkien, ei siksi, että hän olisi pettynyt minuun, vaan koska hän oli niin onnellinen, että hän voisi jakaa viisautta, jonka vain naiset, jotka ovat käyneet läpi tämän tilanteen, voivat jakaa. Tunnet olosi helpottuneeksi, mutta syylliseksi. Tuntuu käytännölliseltä, koska tiedät, ettet ole valmis saamaan lasta, mutta tunnet itsesi huolimattomaksi, että olet antanut tämän tapahtua. Hän tiesi kaiken. En ole koskaan tuntenut onnellisempaa saada äitini sinä päivänä. "
Toim. Huomaa: Nimiä on muutettu.
Jos haluat lisätietoja lisääntymisterveydestä, ota yhteyttä paikalliseen Suunniteltuun vanhempaan tai käytä sen resursseja verkossa.
