Kirjoitin vuoden 2018 alussa itselleni mantran:
Saat sydämesi villimpiä unia. Luota itseesi, syrjäytä itsevarmuus ja ota ensimmäinen askel. Älä katso sivulta tai puhu siitä ikuisesti. Tee se. Olet tekijä ja muutat elämääsi ja täytät kaiken, mitä olet koskaan rukoillut. Kysy itseltäsi jatkuvasti: Mitä aiot tehdä yhden villin ja kallisarvoisen elämäsi kanssa?
Tämä vuosi oli hyvin kova. Elämä on hauska tapa heittää asioita sinulle, ja sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin laittaa palat yhteen ja palautua takaisin. Minun kaltaisilleni itse julistautuneille perfektionisteille tämä on vaikea käsite kietoa pääsi ympärille. Valmista niin paljon kuin haluat, mutta et silti voi ennustaa, mikä on tulossa tietyllä hetkellä. Todellinen testi on, kuinka liikkut paineen alla. Minuun kohdistettiin niin paljon painostusta tänä vuonna. Ja tulin vahvemmaksi. Tässä olen oppinut.
Maailma on minun osterini
Yksinkertaisesti asuminen New Yorkissa tuntuu unelmalta. Kasvoin hiljaisessa kaupungissa Portlandissa Oregonissa. Mikään muu kuin positiivisuus ympäröi minua, ja tahraton silmäni eivät tienneet paljon muuta. Te tiedätte, että muut kuin keskimääräiset kasvavat kivut teini-ikäisten tyttöjen läpi. Betonin viidakossa jalkakäytävän lyöminen joka ikinen päivä on paljastanut minut todelliselle. Vaikka täällä asuminen on vaikeaa. Mikään ei ole helppoa. Matka ruokakauppaan vaatii tylsiä suunnittelua ja strategisointia, joten kaikki menee sujuvasti. Mikä päivä on kaupassa vähiten täynnä? Mihin aikaan minun pitäisi tilata Uber, jotta se ei ole niin kallista? Kuinka monta laukkua minun pitäisi rajoittaa itseni, jotta en kaadu ja rikkoa nilkkaani, koska minulla ei ole autoa? Päivittäiset tehtävät vaativat niin paljon miettimistä. Jonkin ajan kuluttua väsymyksen tunne vallitsee minut, eikä minulla yksinkertaisesti ole mitään muuta annettavaa.
Tänä vuonna matkustin, jotta saisin itselleni tauon. Enemmän matkustamista avasi silmäni elämänaloille, jotka muuttivat näkökulmaa. Usein, kun hälisemme, hälinämme, hälinämme koko ajan, on helppo tuntea vanhentunutta ja pysähtynyttä. New Yorkilla on tämä vaikutus minuun, vaikka tekisin hämmästyttäviä asioita täällä. Vein lahjakkuuteni Kuubaan, New Orleansiin, Los Angelesiin, jälleen New Orleansiin, Jamaikaan, Miamiin, jälleen Los Angelesiin, Portlandiin ja Washington DC: hen. Ne eivät ehkä ole kaikkein kaukaisimpia, syrjäisimpiä paikkoja maailmassa, mutta päästän hiukseni alas, hengittäminen ja antaminen itselleni juhlia elämää noissa paikoissa muistuttivat minua siitä, että maailma on osterini. Voin mennä minne tahansa.
Oma ajoitus ei tarkoita, että se on oikea ajoitus
Jostain syystä uskon, että elämäni on aikajanalla. Minulla on ollut unelmia, joista olen pitänyt kiinni pienestä tytöstä lähtien, ja uskon, että minun pitäisi täyttää nuo unet juuri nyt. Mutta LOL'ing itselleni, koska maailma ei toimi näin. Tänä vuonna kiirehdin itseäni. Yritin kiirehtiä kirjaimellisesti kaikkea: rakkauselämäni, talouteni, urani tavoitteet, kuntomatkani, intohimoprojektini ja paljon muuta. Vietin niin paljon aikaa ajattelemalla ja suuttumalla itselleni, etten tarkistanut näitä asioita. Suurimman osan ajasta tuntui siltä, että elämäni oli tehtävälista, ja en onnistunut täysin ylittämään mitään.
Tämä aikajana puolestaan häiritsi minua nauttimasta nykyisestä hetkestä. Kaikki, jotka tuntevat minut, tietävät, että saan paskaa, ei kysymyksiä. Silti epärealistiset odotukset, joihin pidän itseäni tässä saavuttamattomassa jalustassa, ovat niin epäterveellisiä. Asiat putoavat paikoilleen, kun ne putoavat paikalleen. Teen parhaani, mitä pystyn. Aion olla kärsivällinen ja luotan prosessiin. Ajoitukseni ei ole Jumalan ajoitus, ja minun on muistettava, että hän on elämäni orkesteri.
Se vie enemmän energiaa ottaa asiat henkilökohtaisesti
Tiedätkö sen linjan: "Olen taiteilija ja herkkä paskaani"? Tämä on 100% minua kaikessa elämässäni. Olen niin herkkä, ja se on okei. Olen kuitenkin oppinut, mihin tunteisiin minun ei pitäisi antaa energiaa. Työpaikalla, tilanteissa, joissa on miehiä, jotka eivät ole sen arvoisia, ihmisten kanssa, jotka ovat vakiinnuttaneet asemansa "ottajina" eikä "antajina" elämässäni, minun ei pitäisi uhrata arvokasta herkkyyttäni, koska se tarkoittaa, että annan jollekin tai jotain muuta voimaa. Olen hallinnassa. Minulla on liikaa ratsastusta, jotta voisin pilvistää päätilani asioilla, jotka eivät palvele minua. Tänä vuonna opin kolme hyvin yksinkertaista sanaa: Anna sen mennä.
Minusta tuntuu kevyemmältä. Minulla on niin paljon sydämessäni, kun otan asiat henkilökohtaisesti. Liiketoiminta on liiketoimintaa, työn ei tarvitse vuotaa koko elämään. Ihmiset eivät ole täydellisiä; se ei tarkoita, että minun täytyy kantaa heidän tunteidensa tai väärintekojensa paino harteillani. Olen hyväksynyt tämän ominaisuuteni, joka osoittaa, että minusta tuntuu aina. Pohdin kuitenkin enkä kuluta sitä energiaa, joka ei palvele minua tai lisää elämääni hyödyllisillä ja kriittisillä tavoilla. Oppin suojelemaan energiaani.
Kuulun huoneeseen
Se pieni epävarmuuden tunne, kun olemme tärkeissä huoneissa tärkeiden ihmisten kanssa … Me kaikki tunnemme sen. Kun tulimme alalle harjoittelijana, kun aikakauslehdissä asiat olivat perinteisempiä, meitä opetettiin koskaan istumaan pöydän ääressä; ulkopuoliset penkit olivat meille. Kun julkkikset tai vaikutusvaltaiset ihmiset tulivat toimistoon, pysyimme hiljaa ja toimimme sieninä yksinkertaisesti nauttien hetkestä. Olin vain iloinen ollessani siellä. Minun ei tarvinnut tehdä läsnäoloni tunnetuksi. Pidin pään alas ja tein työn.
Nyt päätoimittajana se on jatkuva taistelu mielessäni, mutta olen viime kädessä päässyt kyllä, kuulun huoneeseen. Minut kutsutaan erityistiloihin, koska olen erityinen. Istun pöydän ääressä, koska olen työskennellyt ahkerasti turvatakseen paikan pöydässä, ja jonain päivänä työni takia muut mustat naiset pääsevät istumaan viereeni. Olen yhteydessä vaikutusvaltaisiin ihmisiin, koska olen vaikutusvaltainen. Pysyn nöyränä, mutta en voi unohtaa, että ansaitsen. Jokainen huone, johon menen, on parempi, koska olen siellä. Minun on luotettava siihen, että olen juuri siellä hetkessä, missä minun täytyy olla.
Tärkeää on se, kuinka terveellistä minua tuntuu, ei asteikko
Kehollani ja minulla on jotain meneillään. Treenimisestä ja terveellisestä syömisestä tuli minulle elämäntapa vuonna 2017. Huomasin olevani sietämättömästi stressaantunut ensimmäisessä työssäni ja tarvitsen pistorasian vapauttaakseni pidetyn jännitteen. Löysin rauhan työskennellessäni ja priorisoiden harkittuja valintoja siihen, mitä laitan ruumiiini. Näiden muutosten takia laihduin väistämättä. Kohteliaisuuksien virtaus valui, kun muut huomasivat laihtumiseni. Tänä vuonna olen kiinnittynyt asteikkoon. Kaikki matkustaminen, jatkuvat määräajat ja työ, jonka olin keskellä tätä vuotta, saivat painoni vaihtelemaan. En tehnyt terveellisimpiä syömispäätöksiä, koska päätin hoitaa itseäni.
Olen Vaaka, ja tiedät, että asteikot pitävät meitä jatkuvasti etsimässä tasapainoa. Ruoka on liian hyvä, jotta en voi nauttia siitä, ja elämä on suloisempaa, kun hemmottelet. Mutta valtava määrä syyllisyyttä, jonka olen tuntenut tänä vuonna ruoan kanssa, minun on vielä saatava hallintaan. Tämä ote artikkelista, jonka kirjoitin ruoan häpeästä, selittää sen parhaiten: "Kun olet tosiaankin riippuvainen siitä, että olet paras elämässäsi kaikilla osa-alueilla, on melkein mahdotonta vaientaa itsekritiikkiä. Minun ajatukseni ovat vaikeimmin hallittavissa. Jopa sen toteaminen, että olen jatkuvasti niin kovaa itselleni tiettyjen ruokavalintojen suhteen, mieleni on edelleen kamppailevaa kirjoittaessani. Tapa, jolla ajattelen ruokaa, on muuttunut viime vuoden aikana, mikä tarkoittaa tasaista läheisempi suhde siihen, mitä laitan ruumiini. "
En ole rakastunut kehooni, eikä minun tarvitse olla. Kehoni kehittyy jatkuvasti, ja minun on ymmärrettävä, että muutos on vakio. Aion jatkaa treenaamista ja tehdä terveellisiä valintoja, koska se saa minut tuntemaan oloni hyväksi. Vuonna 2019 en anna mittakaavan muuttaa mielialaani. Olen lopullinen tuomari ja lepään siinä vallassa.
Jos et rajoita itseäsi, kukaan muu ei voi
Rajoitukset ovat ihmisen tekemiä. Aika. Ihmisillä on villi menestys, koska he uskovat villiin unelmiinsa. Tänä vuonna opin, että negatiivinen itsekeskustelu ei vahingoita ketään muuta kuin minua. Kun mama Oprah opettaa meitä, jatkan korkeimman tarkoitukseni saavuttamista ja saavutan itseni korkeimman, todellisen ilmaisun.
Minulla ei ole rajoja.
Seuraava: kuinka tämän yhden pienen muutoksen tekeminen elämässäni on tehnyt minut onnellisemmaksi.
