Kun yksi alla olevista naisista kysyi, mikä sai aikaan tämän teoksen, tajusin, että niin paljon sisällöstä (erityisesti henkilökohtaisista kappaleistani) sukeltaa ajatuksiin ja kamppailuihin, että me itse olemme käyneet läpi ja ihannetapauksessa kuinka olemme tule ulos toisesta päästä. Viime aikoina olemme kirjoittaneet myös nykyisistä kamppailuistamme, joista emme välttämättä ole onnistuneet kokonaan. Mutta mihin emme ole vielä päässeet, on se, kuinka nuo asiat ovat vaikuttaneet rakkaisiimme. Omat ongelmamme polarisoivat meidät usein tarpeeksi, jotta unohdamme, että ne vaikuttavat läheisten elämään - mutta heillä on.
Joten halusin kuulla riippuvuudesta kärsivien perheenjäseniltä, kumppaneilta ja ystäviltä. Se voi tarkoittaa mitä tahansa alkoholista, huumeista ja seksistä uhkapeleihin tai syömishäiriöihin. (Toimitushuomautus: Jotkut ammattilaiset ovat ehdottaneet, että anoreksia on riippuvuus samoin kuin päihteiden väärinkäyttö. "Molemmille yhteisiä malleja ovat: hallinnan menettäminen, huolta väärinkäytetystä aineesta, aineen käyttö stressin ja negatiivisten tunteiden selviytymiseen, salassapito, ja käyttäytymisen ylläpitäminen haitallisista seurauksista huolimatta ", sanoo tohtori Karin Jasper. Minun tapauksessani väärin käytetty aine oli ruokaa tai sen puutetta.)
Täällä kuulemme kuudelta ihmiseltä, kuinka he ovat kokeneet syömishäiriöitä sekä alkoholin ja huumeiden väärinkäyttöä valtakirjalla. Lue heidän huomaavainen sanansa alla.
Kristen
"Olen tällä hetkellä suhteessa (neljä vuotta ja vahva) jonkun kanssa toipumassa huumeista ja alkoholista. Tyttöystäväni juhli kahdeksan vuotta raittiutta viime tammikuussa ja on ollut raittiina koko suhteemme ajan. Hän oli avoin palautumisestaan ja puhui siitä ensimmäisellä treffikierroksellamme. Mielestäni tämä on välttämätöntä, koska hän ei voi eikä voi oman raittiudensa vuoksi olla lähellä ihmisiä, jotka käyttävät tai käyttävät väärin huumeita. Hän tietää, että juon silloin tällöin, mistä keskustelimme ja johon hän on tyytyväinen.
"Minulle hänen aktiivisen toipumisensa kautta viljellyt rehellisyys ja rehellisyys ovat tehneet tästä suhteesta emotionaalisesti intiimimmän ja silmiä avaavan elämäni. Hänen perehtyneisyytensä hoitoon ja 12-vaiheiset ohjelmat antoivat hänelle kannustaa minua etsimään apua omassa kaapissani piilevät luurangot, mukaan lukien isäni selvästi epäterveellinen suhde alkoholiin ja entisen parisuhteen (nyt) ilmeiset riippuvuudet. Hän kannusti minua etsimään terapeutin ja tutustumaan Al-Anoniin, joka on 12-vaiheinen ryhmä alkoholistien ja addiktien perheille ja ystäville.
"Hänen tukensa ja kannustuksensa avasivat silmäni omaan käyttäytymiseeni, kokemuksiini ja luonevirheihini ja auttoivat minua työskentelemään läpi vuosien normaalin, mutta syvästi epäterveellisen käyttäytymisen. Kehotan ehdottomasti ketään, joka on suhteessa toipuvaan addiktiin, käymään Al-Anonissa tai vastaavassa tukiryhmässä; se on ratkaisevan tärkeää ymmärtääksesi, mitä kumppanisi saattaa kokea, samalla kun pidät yllä omaa järkeäsi ja tarjoat tukijärjestelmän ainutlaatuisille haasteille rakastaa joku, jolla on riippuvuus.
"Minusta tuntuu myös, että minun pitäisi laittaa vastuuvapauslauseke tänne, koska kokemukseni on jonkin verran hehkuva arvostelu. Se, että joku on toipumassa, ei tarkoita yhtäkkiä, että hän on" kiinteä "tai" parempi ". Tyttöystäväni on tehtävä aktiivisesti toipumistaan, koska hän myöntää avoimesti, että hänen ajattelunsa vääristyvät hänen riippuvuudestaan ja epäterveellisestä käyttäytymisestään.
Se, että joku on toipumassa, ei tarkoita yhtäkkiä, että hän on 'kiinteä' tai 'parempi'.
Suhteeni häneen on kuitenkin yleensä auttanut minua ymmärtämään, mikä on todella tärkeää, verrattuna triviaaliin. "
Keri
"Lapsen vuoristoradan katsominen kehonkuvalla koskee siirtymistä syömishäiriöön laskeutumisesta kirurgisen kuvan muuttumiseen terveelliseen hyväksyntään on itsessään vaikea matka. Puhuminen vanhempana on matka, kääntyy, sydäntäsärkevä, turhauttavaa ja täynnä ylpeyttä.
"Kaunis tyttäreni oli mestari voimistelija, jonka elämä oli täynnä laajoja urheiluharjoituksia useita päiviä viikossa ja kilpailuja joka viikonloppu. Hänen liigansa päättyi kahdeksannella luokalla, ja hänen äkillinen irtautuminen urheilijan elämästä vastasi kaikkien fyysisten ja urheilullisten hyökkäyksiä. murrosiän moraaliset mullistukset. Ei ole yllättävää, ainakin minulle, että hänen kehonsa kuvassa, painonlisäyksessä, käyrissä, joissa sitä ei ollut ollut, tapahtui dramaattisia muutoksia ja melkein kataklysminen huoli siitä, kuinka hän näytti muilta. Kaikki tämä, kaksi vuotta myöhemmin, johti koulun ohjaajan soittoon, että tyttäreni ystävät olivat ilmaisseet huolensa siitä, että hän kertoi syömishäiriöstä ja menetti liikaa painoa.
"Minun näkökulmasta tyttäreni näytti onnellisemmalta; hän menetti painonsa, oli innoissaan vaatteiden kokeilemisesta, puhuessani lisää minulle, mutta huomasin sitten, piilottaen ilmeisesti hänen emotionaalisen myllerryksensä. Vaikka olimme koskettaneet hänen painonsa aihetta , Minulla ei ollut ollut siitä "suurta puhetta", enkä ollut maininnut sitä toistuvasti. En tehnyt muistiinpanoja siitä, mitä hän syö, ehkä siksi, että olimme melko tyypillinen kahden työssäkäyvän vanhemman ja kahden lapsen perhe. Pitäisikö minun olla ollut valppaana? On vaikea sanoa; hän näytti paljon onnellisemmalta. Siitä huolimatta löysimme terapeutin, jolla on kokemusta nuorten hoidosta, mikä ennen kaikkea avasi viestintävälinämme, jopa milloin kuunnella terapeutin ehdotuksia vai ei, ja milloin lopettaa vierailut.
"Seuraavina vuosina tyttäreni alkoi onneksi taas syödä, mutta tällä kertaa harjoittanut epäterveellisiä syömishemmotteluja, jotka johtivat lopulta negatiivisiin kehonkuvakäsityksiin. Olimme takaisin vuoristoradalla. Mielestäni suurin käsitys molemmille , kun hän vaati rintasyövän leikkausta. Juuri tämä löi minut todella kasvoihin; se sai minut kyseenalaistamaan minua tyttäreni roolimallina. Enkö törmännyt menestyvänä naisena, joka on iso- mutta ei millään tavalla rajoittanut minua havaitun houkuttelevuuden, uratavoitteiden saavuttamisen tai urheilullisen kyvyn suhteen? Kuinka tyttäreni voisi tuntea olevansa niin ruma, niin henkisesti ja fyysisesti pidättynyt luontaisesta ominaisuudesta, jonka jaoimme? Kieltäydyin maksamasta sitä - pelkäsin ajatuksesta.
"Ja silti, me molemmat löysimme tien. Tyttäreni tutki, puhui ihmisille, tutki vakuutusturvaa ja sai sen tapahtumaan. Tajusin, että hänen leikkauksensa ei ollut minusta vaan hänen valvonnastaan kehon kuvassa. Suhteestamme tuli helpompaa - luotettavampaa, avoimempaa. Hän halusi minut sairaalaan, kun hän meni leikkaukseen, ja olin siellä joka askeleella. Olemme molemmat ylpeitä hänen kekseliäisyydestään, rohkeudestaan ja uudestaan.
Tajusin, että hänen leikkauksensa ei ollut minusta vaan hänen valvonnastaan kehon kuvassa.
Voiman löytäminen leikkauksen toteuttamiseksi on antanut hänelle itseluottamusta ja oivalluksia lievittää kehonkuvahuolet ja tasoittanut tietä uran menestykseen ja henkilökohtaiseen onnellisuuteen. "
Roxie
"Aloin seurustella Travisin kanssa keväällä 2015. Tapasimme Tinderissä, ja se oli kuin tähdet linjassa - karsinta oli poissa listalta, ja putosin siihen syvälle. Ensimmäinen ilta, jonka vietimme hengessä, oli yksi niistä satuilloista - koko yön puhuminen-ja-katsella-auringonnousu-katolla tilanteita. Hän kaataa vakavan määrän oluita, mutta koska se oli kulunut, kuten seitsemän tuntia, en ajattele liikaa siitä. (Vastuuvapauslauseke: Olen aina ollut kevyt ja maksimi noin kahden tai kolmen juoman jälkeen riippumatta siitä, kuinka kauan olen ulkona, joten minulla on joskus vaikeuksia mitata, mikä "ongelmallinen" juomamäärä on. )
"Jatkoimme tapaamisia, ja se vakiintui melko nopeasti, osittain siksi, että liikuin kesän lopussa. Kun horisontissa on välitön hajoaminen, annoin monien asioiden, jotka olisivat olleet ehdottomia kauppiaita, liukastua. Asiat, kuten myöhästyminen tunteja myöhässä, koska hän oli niin krapula, teki turhia valheita ja jopa ajoi humalassa matkustajan kanssa. Eräänä iltapäivänä hän otti minut vastaan ja toimi hölynpölyllä tavalliseen tapaan, ja sanoi sen johtuvan siitä, ettei hän ollut syönyt sinä päivänä. Menimme hakemaan smoothieita, ja hän palasi normaaliin tilaan. Vasta seuraavalla viikolla, kun hän säröili pullon mustikanmakuista vaaleaa ale, kun hän ajoi meitä lounaalle, sain selville, että hän oli juonut kanssani autossa viikkoa ennen. Menin täysin hänen päällensä. Olin kiihkeä. En voinut uskoa, että hän voisi olla niin huolimaton turvallisuudestani, omastani tai äärettömästä määrästä muita tiellä olevia ihmisiä. En voinut uskoa, että voisin olla niin naiivi.
"Tämän sulamisen jälkeen hän alkoi puhdistaa tekojaan. Hän alkoi juoda paljon vähemmän ympärilläni ja lopetti ehdottomasti rattijuopumuksen ajamisen kanssani matkustajana. Kun tutustuin häneen enemmän, huomasin, että hänen isänsä oli alkoholisti- hänellä oli lukemattomia DUI: ita ja hän oli tehnyt todella perseellisiä asioita, kun Travis oli lapsi. Yritin houkutella Travisia varovasti menemään hoitoon ja jatkoin hänen kutsumistaan, kun hänen käyttäytymisensä muuttui paskaudeksi, yrittäen vahvistaa sitä, kuinka arvostan häntä ja hänen terveyttään. Lahjoitin hänelle jopa Janet Woititzin aikuiset alkoholistilapset (muuten erinomainen lukeminen) sanoen, että olin kompastellut sen ystäväni taloon. Hän oli vastaanottavainen, mutta ei koskaan ottanut askelia mennäkseen terapiaan tai AA: han; hänen mielestään juominen ei ollut yhtä suuri ongelma kuin minä.
"Muuton jälkeen putosimme tähän täyteen pitkän matkan suhteeseen. Hän näytti saavan elämänsä yhdessä - sai uuden työpaikan, lopetti potkimisen alkoholijuomiensa kanssa jne. Etäisyys antoi minulle myös aikaa syvälliseen pohdintaan. Oliko minulta itsevarmuutta käsitellessäni hänen roskakäyttäytymistään? Olisinko antanut hänelle mahdollisuuden jatkaa juomista olemalla antamatta kauppiaiden rikkomuksia? Kierräkö hän vielä pahempaa käyttäytymistä ilman minua emotionaalisena tukena? (Älä edes aloita palkatonta emotionaalista työtä.) Onko minulla pelastajakompleksi?
"Hajoimme yli vuoden seurustelun jälkeen pitkällä etäisyydellä ja olemme edelleen ystäviä. Viimeisessä keskustelussamme hän kertoi minulle, että oli jopa mennyt AA-kokoukseen. Vaikka hän ei ole täysin sitoutunut ohjelmaan, hän on ainakin Luulen tapaamiseni jälkeen hän tajusi, että hänen käyttäytymisensä (samoin kuin isänsä) ei todellakaan ollut terveellistä. Yksi vaikeimmista tapauksista alkoholisoituneiden ihmisten kanssa on kohdata kuinka vaaralliset juomistavat normalisoituvat ja vahvistavat usein heidän perhe- ja sosiaalipiirinsä. Ja viime kädessä tiedä, ettet voi pakottaa heitä muuttumaan. Heillä on äärimmäisen pitkä ja vaikea taistelu taistelussa, eivätkä heidän heikkenemisensä ja epäonnistumisensa heijasta omaa arvoasi. "
Susie
"Isäni kuoli huume- ja alkoholiriippuvuuteen, kun olin 19-vuotias. Tärkeintä on tietää, että et ole vastuussa kenenkään muun elämästä tai teoista. Et myöskään voi muuttaa toista ihmistä (ajattele hetkeksi, kuinka vaikeaa on edes vain muuttaa itseäsi). Voit vain rakastaa heitä ja tukea heitä, kun / jos he etsivät apua. Al-Anoncounselorrini kertoi minulle jotain voimakasta: 'Maailmassa ei ole lakia itsetuhoa vastaan.' Se sai minut tuntemaan oloni vähemmän rasitetuksi ja vastuulliseksi isäni "korjaamisesta".
"Minusta kokemukseni isäni kanssa vahvisti minua ehdottomasti. Sitä taistelu tekee. Se paljastaa sinulle kuinka vahva olet ja kuinka-jopa silloin, kun tapahtuu käsittämätön (kuolema), elät edelleen. Suru on oma kärsimys, mutta se ei ole loppu.
"Minulla ei ole valitettavaa, koska rakastin ja hyväksyin isäni sellaisena kuin hän oli. Vietin paljon aikaa hänen kanssaan. Hän tiesi rakastavani häntä, enkä tuominnut häntä. Se on kaikki, mitä ihmiset, jotka rakastavat riippuvaisia onnistuu."
Anastasia
"Kun olin 20-vuotias, rakastin (oikein) ensimmäistä kertaa, Englannissa, jossa vartuin. Hän oli 19-vuotias ja Amerikasta, niin erilainen kuin kaikki muut kaverit, jotka olin tavannut. Tulimme eri taustoista, mutta Hän kutsui minua ylelliseksi tytöksi, ja minä rakastin hänen slangikeittoaan. Olimme aina kaikkialla julkisesti, ja kaikki merkitsivät meidät hulluksi hauskaksi pariksi.
"Joe ja minä kävimme ravoissa ja juhlissa ja otimme osuutemme" juhlien suosiosta ". Se oli se minulle. Hän kuitenkin nautti ruohon tupakoinnista päivittäin, mistä en todellakaan ollut kiinnostunut. Kävimme molemmat Amerikassa kesällä ja vuokrasi pienen huoneiston Brooklynissa. Hän oli aina matkalla takaisin kotikaupunkiinsa VA: han muutaman päivän. Hän sanoi, että hänen ystävänsä tarvitsi häntä kipeästi; hän käytti heroiinia ja oli vankilassa ja sieltä pois. Tällainen tieto tippui elämääni suhteemme aikana, joten joku heroiinia kahden asteen erillisyyden päässä ei ollut minulle todella järkyttävä.
"Huomasin, että vaatteistani puuttui rahaa, mainitsin sen hänelle, mutta siitä ei oikeastaan tullut mitään. Työskentelin käteistä kädessä baarissa, joten huoneiston ympärillä kellui melko vähän 20 dollarin seteleitä. luultavasti tiesi, että jokin oli pieleen, mutta me surisimme New Yorkin ympäristössä, joten elin parhaan elämäni!
"Hän alkoi puhua oksikontiinista sanomalla, että tämä tyttö voisi saada sen hänelle VA: sta. Yritin sitä ja tajusin, kuinka tämä maailma saattoi sinut tuntemaan. Tein sen muutaman kerran, sitten tajusin, etten halunnut olla sellainen kooma Muutamia hulluja asioita tapahtui (tuona kesänä), kaukana teini-ikäisistäni, jotka vietin Irlannin länsipuolella, mutta pidin aina pahasta pojasta. Huomasin hänen käsivarteensa ajoittain pieniä jälkiä, kysyin mitä ne olivat ; hän sanoi, että se oli ekseema.
"Nopeasti eteenpäin kesän loppuun, jolloin meidän molempien piti mennä takaisin Englantiin. Hän sanoi, että hän aikoo jäädä Amerikkaan muutamaksi kuukaudeksi ansaitsemaan rahaa. Olin lähellä hänen parasta ystäväänsä hänelle Mark), ja poikaystäväni soitti Markille pyytämään huolta minusta hänen ollessaan Amerikassa.
"Hän huolehti minusta hieman liian hyvin, ja meillä oli paine. Jälkikäteen luulen, että yritin päästä eroon suhteesta, mutta Mark oli hullusti rakastunut minuun. Kun Joe palasi, kerroimme hänelle sopimuksen ; luonnollisesti hän käänsi. Mark oli päättäväinen, että olisimme yhdessä ikuisesti. Joe pyysi minua palaamaan yhteen. Tällä hetkellä hän kertoi pistävänsä heroiinia; hän käytti melkein tätä minua vastaan yrittäen saada minut takaisin. Hän oli todella loukkaantunut, iski asuntoni ovelle keskellä yötä huutaen nimeäni. Olin niin huolissani; Menin hänen huoneistoonsa ja näin verikuppeja, joissa oli lusikoita ja neuloja. Hän sanoi pitävänsä heidät siellä muistutuksena siitä, ettei niitä enää käytetä. En ollut aivan varma, kuinka tämä analogia toimisi, mutta olin tuhoutunut. Rakastin silti häntä ja hoidin häntä (kuten nyt), mutta en ollut enää rakastunut häneen.
"Hän palasi takaisin Amerikkaan ja meni melko huonoon paikkaan, jossa hän joutui vankilaan kokaiinin myynnin vuoksi poliisille. Sain myöhemmin selville, että hän makasi tytön kanssa, josta hän sai Oxycontinin, jotta hän voisi saada ilmaisia huumeita .
"Vuosia myöhemmin olemme rennosti yhteydessä Instagramin kautta. Hän onnitteli minua avioliitostani ja kertoi minulle haluavansa ehdottaa pian tyttöään. (Sivupalkki: En mennyt naimisiin Markin kanssa. Hän uhkasi itsemurhan useita kertoja, kun hajosimme. I ajattelin, että minun pitäisi alkaa välttää pahoja poikia sen jälkeen.) Pahoittelen Joen huijaamista; hän sai minut tuntemaan itseni kauheaksi siitä, mutta teimme molemmat pahoja asioita toisillemme edes tietämättä siitä. Joe (nyt raittiina ja pärjää todella hyvin) !) sanoo, että hän ajoi minut periaatteessa Marksin syliin, ja hän vihaa tapaa, jolla hän kohteli minua. Luulen, ettei kumpikaan meistä tehnyt mitään pahempaa kuin toinen henkilö. Uskottomuuteni lisäksi en muuttaisi mitään.
"Kokemukseni oli silmää avaava, kun kasvoin nuoreksi naiseksi. Se oli luultavasti tuhoisin hajoamiseni myös hänelle. Opimme molemmat kaikki asiat, joita ei pidä tehdä parisuhteessa, ja ainoa tie oli sieltä ylöspäin Katson aikamme hellästi, kuten yksi tekee useimmat suhteet, unohdat kaikki pahat asiat. Mietin usein, mitä olisi tapahtunut, jos pysyisimme yhdessä. Oliko hajoamisemme ainoa asia, joka piti hänet hengissä ja minä raittiina?"
Matta
"Molemmat vanhempani ovat riippuvaisia. Koska olen suhteellisen nuori (ja koska isäni pystyi erinomaisesti piilottamaan riippuvuuttaan), en tiennyt kumpaakaan riippuvuudesta ennen kuin oli aivan liian myöhäistä. Kunnes tajusin sen, ajattelin vain, että vanhempani olivat olla outo.
"Kaksi viikkoa ujoina 13. syntymäpäivästäni heräsin valmistautuakseni kouluun ja löysin isäni kiillotettuna, alastunena, täysin alastomana, alakerran kylpyhuoneessa, neula käsivarteensa.
"Isäni ei ollut koskaan suuri isä. Toisin sanoen, hän oli mahtava, mutta oli liian kiedottu työhön (hän oli ER-lääkäri Bronxissa) ollakseen suuri isä. Hän oli aina siisti kaveri, jolla oli hienoja mielenkiintoja ja makua Ja minä katsoin häntä aina ylös. Poika, katsoinko häntä, vaikka en nähnyt häntä paljon. Ja sitten en nähnyt häntä ollenkaan. Arizonan hoitolaitokseen lähtemisen ja äitipuoleni potkaisi hänet talosta, hän oli yhtäkkiä vielä kauemmas, ja vuosien ajan haudutin.
"Olin vihainen äidille, koska hän oli liian läsnä, vihainen opettajille, koska he olivat liian rajoittavia, vihainen ikäisilleni, koska olin tyhmä, vihainen itselleni, koska olin outo. Mutta enimmäkseen, olin vihainen isälle. Otin vuosien pois suhteestamme ( ja suhteeni puoli-sisaruksiin ja äitipuoleen), valehtelemisesta koko perheelle, sen sallimisesta, että heroiinin kaltainen voisi ottaa haltuunsa elämänsä, vaikka hän olisikin tehnyt sen suhteellisen varkain. vain yksi kuollut isä.
"Äiti ja minä pääsimme lähemmäksi kuin koskaan seuraavien neljän tai viiden vuoden aikana. Hän opetti minulle paljon. Kaikki, todella. Ruoanlaitto, siivous, neulominen, laulaminen, leikkaaminen, kirjoittaminen, taide, vaatetus. Teimme kaiken yhdessä. Oli ilmeisiä lukiolaisia draamoja, mutta olimme melko mahtava, pieni perhe. Olimme joukkue.
"Ja sitten yhtäkkiä tajusin, että myös äiti oli addikti. Ei mitään niin dramaattista kuin heroiiniriippuvuus. Mutta hitaasti, varsinkin yliopiston aikana, huomasin, että äiti juo liikaa, että hänen tekonsa muuttuvat epävakaammiksi, että hänen suhteensa ystäviin ja perhe kokivat. Pylväsni, kallioni oli purkautumassa, enkä tiennyt miten käsitellä sitä. Osa tästä liittyi hänen omiin terveysongelmiin (häntä ovat vaivanneet useat autoimmuunisairaudet, mukaan lukien erityisen pahamaineinen nivelreuman kanta), hänen rakkautensa lasilliseen viiniä (tai kahteen, kolmeen tai neljään), eikä halunnut ensimmäisen estävän toista. Lähes aina kauheat reaktioni tähän olivat aina perusteltuja, koskaan arvokkaita ja harvoin hyödyllisiä. Olin jo surullinen, joten miksi äidin täytyi sekoittaa asioita? Eikö hän tiennyt, mitä isälle tapahtui? Eikö hän voi olla vain parempi? Eikö hän voi olla hyvä vanhempi?
"Se meni niin pahaksi, että kieltäydyin soittamasta äidille puhelimessa tietäen (oikeutetusti tai muuten), että hän olisi terve, epämiellyttävä. Yhtäkkiä minä olin kusipää. Ja silloin puroin luotin ja aloin soittaa hänelle melkein päivittäin.Luulen, että se merkitsi hänelle paljon, vain tieto siitä, että en ollut mukava puhua hänen kanssaan muutama kuukausi sitten ja yritin nyt olla paljon suurempi voidaksesi olla osa hänen elämäänsä. Muut ihmiset ojentivat käsiinsä ja yrittivät kertoa hänelle kuinka paljon he välittivät ja kuinka hänen pitäisi lopettaa. Ja se ei ole ratkaisu kaikille. Olen yllättynyt siitä, että se toimi. Olen varma, että hän horjuu, mutta viime aikoina hän on ollut erilainen henkilö. Mahtava henkilö. Äiti, jonka tiesin kerran.
Luulen, että se merkitsi hänelle paljon, vain tieto siitä, että en ollut mukava puhua hänen kanssaan muutama kuukausi sitten ja yritin nyt olla paljon suurempi voidaksesi olla osa hänen elämäänsä.
"Nyt olemme kaikki suhteellisen vakaana. Isä asuu melko mukavasti vammaistensa kanssa (heroiinin yliannostuksensa vuoksi hän oli suurimmaksi osaksi sokea ja hänen käsissään oli vakavia hermovaurioita). Äiti on tunnustanut alkoholismin ja alkanut puuttua siihen ja näyttää aidosti onnellisempi, terveempi, turvallisempi kuin hän teki 18 kuukautta sitten. Suhteeni kumpaan tahansa heistä on parempi kuin se on ollut vuosien ajan. Minusta tuntuu, että minulla on nyt vanhempia, ei vain aikuisia, joiden kanssa minun on ajoittain oltava vuorovaikutuksessa.
"Toivon, etten olisi ollut lapsi, kun kaikki tämä tapahtui. Toivon, että minulla olisi älykkyyttä ja taitoja nähdä asiat sellaisina kuin ne olivat silloin. Toivon, etten olisi antanut vuosien elämästäni kulua olematta yhteydessä muihin ihmisiin, joihin vanhempieni riippuvuudet vaikuttavat (puoli-sisarukset, äitipuoleni, serkkuni, setäni) ja ylläpitämättä niitä. Toivon, että osasin hillitä omia riippuvuutta aiheuttavia ja tuhoavia taipumuksiani. Toivon, että saisin lapsuuteni takaisin, jotta aikuisuuteni ei tarvitse olla niin epätoivoinen ja surullinen. Toivon, että otin jonkin aikaa lukion ja yliopiston välillä pohtimaan itseäni ja sitä, mitä etsin elämässäni sen sijaan, että hyppäsin sokeasti enemmän koulunkäyntiin. Se sanoi, pidän itsestäni, pidän elämästäni, pidän tekemistäni valinnoista (suurin osa niistä). Olen iloinen, että olen kuka olen. En tiedä tuntemiani asioita tai ihmisiä.
"Taistelin vuosia onnen ja masennuksen, riippuvuuden ja itsetunnon kanssa. Ja suurimman osan elämästäni annoin itseni antautua heille. Suurimmaksi osaksi siksi, että en uskonut olevani sen arvoinen. Ja en uskonut olevani arvoinen muiden ihmisten aikaa tai rakkautta. Mutta nyt voin sanoa, että rakastan itseäni ja rakastan vanhempiani.
"Riippuvuuden hoitaminen on uskomattoman vaikeaa. Kun on kyse perheenjäsenistänne ja rakkaistanne, vielä enemmän. Yritä löytää ihmisiä, joiden kanssa puhua. Ohjausneuvojat, ystävät, muu perhe, opettaja. Tunne rajasi, pidä kiinni heistä ja ole halukas löytämään hetkiä murtaa heidät (niin kauan kuin sinulla on mukava). Ihmiset ovat paras lohduttaja. Ei Internet. Mutta todelliset ihmiset. Ystäväni, suhde, sankarini saivat minut irti kierteellisestä masennuksestani. Tajusin tarvitsevani tuuletus sai minut oppimaan lisää asioista, joista pidän, sai minut ottamaan kitaran, sai minut ottamaan paistinpannun, sai minut lukemaan kirjoja. Ja se teki myös selväksi, mitä ystäviä halusin ympärilleni. Asioiden paperille asettaminen (kirjaimellisesti ja muuten) on uskomattoman katartista ja on ollut minulle upea tapa tarttua elämään, tunteisiin, perheeseen ja valintoihini.
"Sanoin:" Pahoittelen X: tä, Y: tä ja Z: tä ". Mutta yritän olla ajattelematta noina termeinä näinä päivinä.Vaikka on asioita, jotka toivon voivani ottaa takaisin, en ole varma, että kadun niitä. Minulla on juuri nyt paremmat ohjeet sille, mitä en enää halua tai kykene tekemään. Teen edelleen huonoja päätöksiä. Useimmat päivät. Mutta toivon voivani löytää parempia ratkaisuja, kun ensi kerralla voin tehdä saman päätöksen. "
Jos kamppailet riippuvuuden kanssa ja tarvitset tukea, soita SAMHSA: n kansalliseen puhelinpalveluun numeroon (800) 662-4357. Jos tunnet masennuksen oireita, keskustele lääkärisi kanssa saadaksesi lisätietoja hoitovaihtoehdoista.
