Yhteiskunta on ilmoittanut itsestään niin, että syntymästä lähtien oletetaan, että olet suora ja cisenderinen, ellei toisin ilmoiteta. Mutta henkilöllisyytesi jakaminen muiden kanssa ei ole ohimenevää keskustelua; se herättää ahdistusta, huolta, epäilyjä ja pelkoa-pelkoa siitä, ettei häntä hyväksytä, tuomion pelkoa. Lin-Manuel Mirandan toistuva kaksisanainen lainaus "Rakkaus on rakkaus on rakkautta" on yksinkertainen mutta syvällinen muistutus siitä, että rakastamasi henkilön sukupuolesta riippumatta rakkaus on sitova voimasi vetovoima - molempien osapuolten kromosomit eivät määritä, onko suhde pätevä vai ei. Mutta "tuleva" -keskustelu on edelleen virstanpylväs LGBTQ + -henkilöille, ja liittolaisina voimme vain toivoa, että he tulevat toiselle puolelle, joka otetaan vastaan avosylin. Tämä ei tietenkään aina pidä paikkaansa, mutta niille, jotka ovat löytäneet vahvan tukijärjestelmän, ajattelimme jakavan heidän tarinansa tarjotakseen toivoa ja inspiraatiota, ja jos jotain muuta, lohduttaisi tätä vaikeaa poliittinen ilmapiiri. Alla viisi LGBTQ + -henkilöä jakaa tarinansa.
Antwan
"Olen kotoisin mustasta, eteläisestä ja uskonnollisesta perheestä, joten ajatus tulla ulos oli kauhistuttava tunne. Tulin aluksi äidilleni tekstiviestillä, kun olin 21-vuotias. Hän kertoi minulle rakastavansa minua mitä tahansa ja viittasi raamatunkohtaan Sodomasta ja Gomorrasta. Pelkään sekavasta vastauksesta päätin olla tekemättä sitä, ja olemme siirtyneet vaiheeseen älä kysy, älä kerro. Asun Kaliforniassa, joten se oli helppo elää kaksi erillistä elämää. Yritin uudelleen seitsemän vuotta myöhemmin, kun olin vakavassa suhteessa. Tällä kertaa, kun tulin ulos, olin hieman anteeksiantamaton, lähestymme sitä ottamalla tai jätä-asennolla. Olin valmis jättämään hyvästit perheelleni, jos minua ei hyväksytty, koska minusta tuntui, että henkilö, jonka esitin heille, oli täydellinen valhe. Soitin ja lähetin tekstiviestin perheelleni, että muutan suhdetilaani Facebookissa ja halusin ilmoittaa heille ennen kuin sosiaalinen media sai selville. Yllätyksekseni kaikki olivat erittäin tukevia. Isäisäni ja äitini ovat suurimmat puolestapuhujani. Se on prosessi, ja jokaisen on lähestyttävä sitä omalla tavallaan ja omaan aikaansa. On erittäin tärkeää olla uskollinen itsellesi hinnalla millä hyvänsä. Et ole yksin. "- Antwan
Michael
"Eden odotti minua etupihallaan, kun ajoin hänen ajotieltä. Olin soittanut hänelle ja sanonut, että minun oli puhuttava. Pysäköimme kulman takana olevaan umpikujaan ja istuin hiljaa useita hetkiä. I halusi niin kovasti tunnustaa salaisuuteni, mutta en kestänyt sanoa sitä. Vihasin sanaa. Se oli pahin asia, mitä voit kutsua pojaksi lukiossa. Yksi tavu kantaa häpeän painon, joka jätti minut ryömimään ulos Särkyneen sydämen kanssa kuiskasin hänelle pehmeästi: "Tarvitsen sinun kysyvän minulta." Hän tiesi mikä tämä oli. 'Onko kyse Seanista?' hän kysyi ja nyökkäin. 'Pidätkö hänestä?' Kyllä, ja vaikka tiesin jo vuosia, jo toisessa luokassa, Aloin kertoa hänelle, että nämä tunteet olivat minulle vieraita. En ollut koskaan tuntenut näin toista poikaa kohtaan ja olin kauhistuttava. Ehkä se sai minut tuntemaan olevani edelleen mies, tai ehkä ei ole läheskään niin vaikeaa sanoa "olen homo" kuin sanoa "olen valehdellut tähän asti". "
Taylor
"Minulle aihe" tuleminen "on erilainen kuin useimmat. Luulen, että voit sanoa, etten koskaan virallisesti tullut perheelleni. Olenko vielä kaapissa? Ei, en ole.
"Aloin seurustella muiden kavereiden kanssa vasta noin 17-kesänä ennen lukiokseni vanhinta lukuvuotta. Tapasin kaverin verkossa ja hiipisin viikonloppumatkoille New Orleansiin. Se oli noin neljän tunnin ajomatkan päässä äitini talo, poissa ystävieni ja perheeni luota. Eräänä päivänä vietin aikaa kahden parhaan ystäväni, Brennan ja Michan kanssa, jotka tiesivät, että näen jonkun, mutta he eivät tienneet kuka se oli. Myspace-tili kertoi loputtomasti sinä päivänä, kun hän osoitti tyttöjen kuvia, jotka sanoivat: 'Onko se hän?' Lopuksi he molemmat menivät matkapuhelimeeni. Muistan, että pidin kiinni puhelimesta rakkaan elämän ajan. Tietenkin he saivat vihdoin puhelimeni minulta ja näkivät pojan nimen. Silloin tulin virallisesti ystävieni luona. Onneksi Minulla on joitain maailman parhaita ystäviä. He kohautivat sitä ja olivat vihaisempia siitä, että en vain kertonut heille. Vietimme loppupäivän jakamalla tarinoita yhdessä, eikä mikään todella muuttunut. Olen ystäviä he molemmat edelleen ja rakastavat heitä kovasti.
"Sikäli kuin perheeni menee, aloin vain tuoda kotipäiviä ikään kuin mikään ei olisi erilainen. Tietyssä vaiheessa vanhemmilleni oli selvää, että olin homo (ikään kuin he eivät koskaan selvittäneet sitä aikaisemmin). en ole koskaan koskaan istunut vanhempieni kanssa ja puhunut. Pahoittelen tätä monin tavoin. Muistan, että äitini itki eräänä päivänä parkkipaikalla sanoen, että hän '' ei vain halunnut, että elämäni olisi vaikeampaa kuin sen on oltava '' sen jälkeen kun pyysi minua olemaan niin äänekäs siitä, että olen 'tiedät'.
"Vaikka puhun edelleen äidilleni kavereista, joiden kanssa olen käynyt, hän antaa minulle neuvoja, ja kaikki on normaalia, mutta tilanteessa on edelleen pilvistä, joka on mielestäni epäoikeudenmukainen perheeni suhteen. En usko, että vanhempani todella ymmärtävät, mitä homo on. Ehkä heidän mielestään se on valinta. En ole koskaan ollut hyvä kasvokkain vastakkainasettelussa, ja se pelottaa minua ajattelemaan istua alas ja tuoda tämä esiin. Vuosien varrella on käynyt selväksi kaikille perheeni jäsenille, että olen homo. En tiedä kuinka paljon he voivat liittyä siihen, mutta tiedän, että he rakastavat minua ehdoitta, ja minun on arvostettava sitä niin paljon kuin mahdollista. Kaikki eivät ole yhtä onnekkaita kuin minä. "
Nicola
"Lapsena kantoin muiden odotusten painoa mukanani kaikkialle. Minun piti olla poika, joten minun piti pelata osa. Varastoin viikoittaista show-and-tell-tapahtumaa päiväkodin luokassa varastamalla veljeni toimintahahmot esitettäväksi luokalle, vaikka minulla oli salaa koko Barbie-kokoelma koko Uudessa-Englannissa. Pelasin kaikkia urheilulajeja, joita esikaupunkikaupunkini pystyi tarjoamaan pyrittäessäni miellyttämään vanhempiani, haaveillen univormuista, joita käytän, jos minulle olisi annettu nainen syntymähetkellä. 9-vuotiaana myönsin naisuuteni itselleni. Hiipiminen äitini kylpyhuoneeseen ja hänen meikkiensa levittäminen oli tullut minulle rituaali, joten ajattelin itselleni, että minä olen tyttö, mutta en koskaan kerro kenellekään. Taisteluni sukupuoli-identiteetin parissa laskivat ja sujuivat siitä eteenpäin, mutta muuttuivat monimutkaisemmiksi vain sitä kauemmin, kun teeskelin poikaa. Nyt kaikki elämässäni eivät vain tiedä naisuudestani, vaanMinulla on nyt foorumi puhua sukupuoli-identiteetistäni avoimesti ja julkisesti, auttaen minua olemaan ylpeä itsesi löytämisen ja hyväksymisen matkastani.
"Kun tulin ensimmäistä kertaa julkisesti transiksi, olin kivettynyt. Se oli korkeakouluvuoteni alku, ja olin hämmentynyt ja haavoittuva 21-vuotias.Meikki oli paeta maskuliinisuudestani, kuten se oli aina ollut, ja lopulta rumpasin tarpeeksi rohkeutta käyttää sitä rohkeasti ja julkisesti. Vietän tuntikausia maalaamalla kerrokselta kerrokselle nähden eräänlaisen nuken kaltaisen kauneuden elävän joka aamu. Luotin voimakkaasti siihen, että meikkini nähdään oikein, muotoillen taidokkaasti esityksen, josta lopulta tuli normaalia ystävieni ja luokkatovereideni nähdä. Se antoi minulle luottamuksen naisellisuuteen, jota en ollut koskaan ennen tuntenut täysin - ainoa ongelma oli setämä luottamus katosi heti, kun pesin kasvoni. En ollut vielä oppinut luottamaan naisuuteen ilman kaikkia fyysisiä kelloja ja pilliä. Meikki oli panssari, jota käytin ulkomaailmaa vastaan, ja pelkäsin uskomattomasti, ettei minua hyväksytä ilman sitä. Perheeni ja ystäväni tukivat eeppisesti siirtymistäni ja sukupuolen ilmaisua, mutta pelkäsin, ettei kukaan muu olisi. Minulla oli painajaisia siitä, että en koskaan löytänyt työtä valmistumisen jälkeen ja jouduin tukahduttamaan identiteetin, josta olin vasta äskettäin voinut väittää. En uskonut, että yritysmaailma hyväksyisi minut. En olisi voinut olla enemmän väärässä. "
Emily
"Olin ironisesti matkalla kirkkoon perheeni kanssa, kun päätin tulla ulos. Se ei todellakaan ollut suunniteltua, mutta se tapahtui.
"Kasvoin, olin perheeni ja luokkatovereidesi mukaan aina" tomboy ". Käytin paksuisia T-paitoja ja farkkuja melkein joka päivä. Kukka-aiheiset tulosteet ja mekot eivät olleet minulle, niin paljon kuin äitini pakotti heidät päälle minä, ikään kuin femme-vaatteiden käyttö normalisoitisi minua jollain tavalla. Nautin leikkiä naapuruston poikien kanssa ja minulla ei ollut paljon tyttöystäviä, koska meillä ei ollut mitään yhteistä, vaikka halusin haluta heidän hyväksyvän. He törmäsivät koulumurskauksiinsa leikkikentällä, mutta minulla ei koskaan ollut poikaa. Pojat olivat ystäväni, piste. Sitten eräänä päivänä televisioon tuli julma aikeita, ja vaikka olin aivan liian nuori katsomaan sitä, Sain osan, jossa Sarah Michelle Gellar ja Selma Blair suutelivat, ja tunsin jotain. Siitä hetkestä tajusin, että se ikävä tunne, joka minulla oli luokkani tyttöjä kohtaan, oli enemmän kiintymyksen tunne heihin, mutta minä Vanhempani ja sisareni kysyivät minulta aina kumpi poika Ajattelin, että se oli söpö, ja kohautin sitä vain. Voisin kertoa heidän ulkonäöltään, että he olivat huolissaan.
"Sitten sinä yhtenä kohtalokkaana päivänä matkalla kirkkoon sisareni jatkoi minua tuskaillen ja nyrkittäen minua kysyessäni, miksi tein vain" poika-asioita ", ja lopulta huudahti:" Olet lesbo! " Käännyin hänen puoleensa ja huusin takaisin: "Tiedätkö mitä? Minä olen!" Auto oli täysin hiljainen, ja äitini vetäytyi tien reunaan. Hän näytti minulta kuolleena kasvoihin ja sanoi: "Kulta, jos pidät tytöistä, niin se on ok." Purskin heti kyyneliin ja halasin äitiäni. Tuntui kuin paino nostettaisiin harteiltani. Ja vaikka vartuin kristillisessä perheessä, uskontoa ei koskaan käytetty minua vastaan. Jatkoin kirkossa käymistä koko lukion ajan ja jopa yliopistoon. Kyllä, on joitain konservatiivisia, oikeistolaisia aloja, jotka saattavat nähdä homo olevan 'synti', mutta olen tavannut monia kristitytovereita, jotka hyväksyvät laajasti seksuaalisuuteni. Kirkko on ollut minulle suuri yhteisöllinen lähde. "- Emily
Tämä tarina julkaistiin alun perin aikaisemmin.
Afro-filippiiniläinen malli Leyna Bloom oli ensimmäinen muoti-värimalli
