Minulle hiukset ovat olleet iso osa identiteettiäni kasvamassa ei-muslimeina, hiukseni olivat aina kruununi ja kunniani. Se oli naisellisuuden symboli ja keino sopeutua yhteiskuntaan. Mustana tytönä vartuin aikuisena vihaamaan hiuksiani. Halusin sen pitkää ja suoraa kuin luokkanani valkoiset tytöt tai jopa pitkiä ja kiharaisia kuin sekoitetut tytöt. En ole koskaan pitänyt afro-hiuksista. Se ei voinut liikkua kuten kaikki muutkin; se ei laskeutunut tasaisesti, ja hallitsematon kutistuminen leikkipaikan hikisen päivän jälkeen tarkoitti, että en voinut KOSKAAN käyttää hiuksiani.
Nämä tunteet jatkuivat minua teini-ikäisinä, kun onnistuin vakuuttamaan äitini antamaan minun läpäistä hiukseni. Kesti paljon, ennen kuin hän sanoi kyllä, mutta lopulta hän teki. Olin niin iloinen; Tunsin itseni uudeksi ihmiseksi, jolla oli uusi luottamus itseeni. Työntämällä baaria kuten useimmat teini-ikäiset haluavat kokeilla ulkoasua vielä pidemmälle, aloin värjätä hiuksiani ja otin itselleni hiukset. Myöhään teini-ikäisenä olin ottanut shahadani ja vahingoittanut myös hiuksiani. Kaikki oli katkennut ainakin kahdesti. Olin riippuvainen hiusten hulluttamisesta, leikkaamisesta ja värjäämisestä, yrittäen sovittaa siihen, mitä yhteiskunta näytti minulle kauniilta tytöltä.
Olin ollut jet-musta, ruskea, inkivääri ja valkaisu-blondi, ja mustana tytönä leikitteleminen hiuksillani raajoista ääriin oli vaarallinen peli. Muslimiksi tuleminen oli minulle myös jotain erittäin vaikeaa, koska en todellakaan halunnut peittää hiuksiani. Hiukseni olivat olennainen osa identiteettiäni naisena ja niiden peittäminen oli iso juttu. Vuosien ajan vahingoittanut hiuksiani ja vielä muutaman vuoden yrittäen palauttaa jäljellä olevat pienet hiukset päätin suuresti pilkkoa.
Iso pilkki (substantiivi):
Leikata merkittävä osa hiuksistaan, yleensä vaurioituneiden hiusten tai hiusten poistamiseksi, jotka eivät ole enää luonnollisia kemiallisten käsittelyjen, kuten lakkaamisen tai värjäyksen, vuoksi.
Se oli luultavasti yksi vaikeimmista asioista, jotka minun oli tehtävä. Kuten aiemmin mainitsin, hiukseni olivat kääritty identiteettini. Leikata kaikki pois, repiä identiteettini takaisin paljaille luille ja aloittaa alusta, oli sekä emotionaalinen että innostava kokemus minulle.
He sanovat: "Kun nainen leikkaa hiuksensa, hän muuttaa häntä", ja voin todella liittyä siihen. Suoritettuani suuren leikkauksen vietin seuraavan puolitoista vuoden yrittäen rakastaa itseäni, rakastaa hiuksiani luonnollisessa tilassa. Se ei ollut helppoa, sillä niin monen vuoden ajan en ollut tuntenut luonnollisia hiuksiani. Olin tottunut siihen laiskuuteen, että minun ei tarvitse ylläpitää hiuksiani niin paljon, ja nyt tunsin, etten pysty käsittelemään itseäni.
Hiukseni päätyivät jälleen vahingoittumaan. Se oli kuiva ja hauras ja katkaisi päistä. Päätin ottaa hallinnan ja ison pilkkoa toisen kerran. Tämä oli sydäntä särkevää, koska minun piti kohdata itseni ja ottaa huomioon puutteeni. Miksi en panostanut niin paljon omavaraisuuteen kuin tarvitsin? Miksi tunsin kaikki nämä vuodet, että hiusten luonnollinen rakenne ei ollut oikea? Ei tarpeeksi hyvä? Miksi minusta tuntui siltä, että en ollut tarpeeksi?
Kaikki nämä kysymykset olivat mielessäni. Suuren leikkauksen jälkeen päätin omaksua ja oppia itsestäni täysin. Tämä tapahtui ironisesti tyttäreni syntymän kanssa. Koin traumaattisen synnytyksen, ja myös tällä on voinut olla merkitystä siinä, että halusin uuden alun, halusin leikata kaiken pois. Patriarkaaliset odotukset minulta naiselta, yhteiskunnalliset paineet olla täydellinen äiti, vaikka olin juuri kokenut elämäni traumaattisimman asian ja halusin olla vain minä, paljain kasvoin ja raakana.
Halusin kasvaa uudestaan ihmisenä ja äitinä ja ponnistella saman verran kuin itseäni muiden ihmisten kanssa. Lupasin itselleni, etten koskaan läpäise hiuksiani enkä koskaan värjätä hiuksiani enkä koskaan tee itselleni mitään, jonka tiedän vahingoittavan. Lupasin itselleni, että olen riittävä sellaisena kuin olen ja että vaikka länsimainen yhteiskunta kertoo minulle toisin, Jumala teki minut täysin epätäydelliseksi. Tämä olen minä.
Vaikka peitin hiukseni, yhteiskunnalliset paineet eivät pysähtyneet. Ghuslin ja wudun tekemisen aiheuttamat ylipaineet aiheuttivat usein tuhoja hiuksissani, ja TWA: n (teeny-weeny afro) avaaminen masjid-kylpyhuoneessa ei ollut myöskään helppoa. Se todella nöyryytti minua. Kokemus toi minut takaisin luokseni. Maadoitettu. Puhdas. Se auttoi minua näkemään kauneuden jostakin inhoamastani, ja antoi minulle myös mahdollisuuden tuoda tyttäreni Aaliyah matkalle.
Uskonnollinen ja rituaalinen uiminen yleensä valmistauduttaessa rukoukseen, yhdynnän tai kuukautisten jälkeen islamilaisten perinteiden mukaisesti.
Wudu (substantiivi):
Uskonnollinen ja rituaalinen kevyt pesu yleensä rukousta valmisteltaessa.
Teen niin paljon hänen kanssaan, että voin osoittaa hänelle, että hän on tarpeeksi, hän on täysin epätäydellinen, ja ollakseni kunnossa siinä. Nykyään on vallankumouksellinen teko rakastaa itseään sellaisena kuin olet. On vallankumouksellista olla itsepäinen olemassa itsessäsi koko kirkkaudessasi. Pyrin saamaan hänet rakastamaan sitä, että hänen hiuksensa eivät voi olla tasaisia; on maagista, että hänen hiuksensa voivat vastustaa painovoimaa. Näytän hänelle kauneuden tavalla, jolla hänen hiustensa rakenne muuttuu pomppulasta ja kiharaiselta märältä puuvillavillalle föönin tai paksun tiheän sienen jälkeen, jos emme ole kammineet sitä ulos.
Teen molemmille aikaa sitoutua äitinä ja tyttärinä, kun meillä on tyttöpäivämme, koska me kaikki tiedämme, että mustan tytön pesuaika on kirjaimellisesti koko päivän suhde. Katsomme elokuviamme ja kävelemme talossa ja pukeutumalla mahdollisiin muovipusseihin höyrytämme syvähoitoaineet syvälle säikeisiimme.
Koska olet hijabi ja pidät jatkuvasti painovoimaa uhkaavia afrohiuksiasi tasaisessa, matalassa pullassa, unohdat hiuksesi. Lopetin tämän tekemisen. Kaikki mahdollisuudet, jotka saan, piiskaan hiusnauhat, annan hiuksilleni ravistelun ja annan niiden olla. Yritän näyttää hänelle afrikkalaiset juuremme ja sisällyttää erilaisia luonnollisia afrikkalaisia yrttejä, öljyjä ja voita iho- ja hiustenhoitorutiineihimme. Käytämme säännöllisesti jojobaöljyä, risiiniöljyä, sheavoita, aloe veraa, ruskeaa sokeria, malva-juurta ja korteita ihollemme ja hiustenhoitoihimme. Käytämme myös erilaisia hiustuotteita Jackie-tädiltä.
Asumme Kentissä pääasiassa valkoisella alueella, ja meidän on mentävä 35 minuutin ajomatkan lähimpään Black hair shopiin. Kuukausimatkamme Aceen menevät kuin kellokoneisto, ja tiedän, että niistä tulee nostalgiaa, kun hän kasvaa. Yritän parhaani mukaan käyttää luonnollisia tuotteita ihoni hoitamiseen, mikä myös kaksinkertaistuu plusina, koska se tarkoittaa, että Aaliyah voi myös liittyä mukaan. Suosikkimaskimme on kurkuma ja hunaja.
Resepti kokeilla:
- 1/2 rkl. kurkuma
- 2 rkl. raakaa hunajaa (mieluiten orgaanista)
- 1/2 tl. maitoa (valinnainen)
- 1/2 rkl. kurkuma
- 2 rkl. raakaa hunajaa (mieluiten orgaanista)
- 1/2 tl. maitoa (valinnainen)
Kehomme kosteuttamiseen käytämme erilaisia öljyjä, kuten oliiviöljyä, jojobaöljyä ja chia-siemenöljyä. Öljyt imeytyvät niin nopeasti ja jättävät ihosi erittäin pehmeäksi ja notkeaksi. Käytän myös kookosöljyä meikinpoistoaineena - tämä öljy on yksi elintärkeistä voiteistani ja juomaani, koska käytän meikkiä niin paljon. Itse löytöretkelläni huomasin, että itseni ilmaiseminen, tapa, jolla tunnen itseni, tapa, jonka haluan muiden tuntevan, on niin voimaannuttavaa.
