Astiat kasaantuvat pesualtaaseen, ja pyykin haitat uhkaavat vuotaa. Sänky näyttää siltä, että se on nukkunut koko päivän; harmaa arkki rypistyi ikuisesti ja pariton henkilö muotoinen paakku tyhjien kansien alla. Kahden viikon takaiset grillatut broilerinauhat ("vai oliko se kolme?", Mieheni kysyy) istuvat unohdettuna, käärittyinä folioon, jääkaapini alimmalla hyllyllä. Ohut pölykerros alkaa muodostua kynttilöille, kirjoille, lampunvarjostimille ja valokuvakehyksille - monille esineille, jotka tekevät talostani kodin, ja möhkäleet asettuvat hiukan nyt koko maailmani näyttäviin kulmiin.
Olen 32-vuotias, ja tässä sinun tulee tietää minusta: Olen sellainen henkilö, joka kuuraa valkoista puupöytää tunnin ajan juhlien ja koko pullon viiniä. Olen sellainen henkilö, joka lähtee ruokapöydästä vetämään mattoa, jotta sen reunat ovat linjassa laattojen kanssa.
Mutta nyt, kotona kotona, kun juurikkaan paistamisen uutuus on loppunut, asiat ovat erilaiset. Kahden makuuhuoneen huoneistossamme ympärilleni syntynyt sotku ei sovi mielessäni tilaa vievään sekaan. Täysin kadonnut, huomaan olevani jatkuvasti menemässä alas kani-aukkoja, jotka ovat vähäpätöisiä, syvällisiä, ärtyneitä, optimistisia, merkityksettömiä, epätoivoisia, itsekkäitä, ylivoimaisia ja usein yhtä satunnaisia kuin monet välilehdet, jotka pysyvät auki samanaikaisesti, koko päivän joka päivä selaimessani. Se on aivan ylivoimainen.
Olen tiennyt, ainakin muutaman vuoden ajan, mieleni tilassa ei ole aivan oikein. Olen huomannut 12 tunnin työpäivien turhuuden, epätoivoisen pomppimisen loputtomissa tehtäväluettelossani olevien ideoiden ja tehtävien välillä, jotka tuottavat vain sata sanaa sivulla - mikä ei ole ihanteellinen urallani freelance-kirjailijana. Olen huomannut olevani niin luonnottomasti uppoutunut tehtäviin, että kaikki muu ympärilläni lakkaa olemasta. Olen huomannut, kuinka en voi koskaan muistaa, missä puhelimeni, avaimet, vihkisormus tai lasit ovat, ja kuinka piirtäessäni lompakkoani, jos se näyttää. Olen huomannut, että yrittäminen edes pienessä tehtävässä voi aiheuttaa henkistä kärsimystä, kuten voimakkaat, toistuvat äänet.
Mutta mielisairaudesta on tässä asia: kun kärsit siitä, on helpompi hylätä oireet persoonallisuutesi puutteina.
Minua on nöyryyttänyt se, että en kyennyt tunnistamaan tuttaviani, jotka ovat käyneet luokseni, ikään kuin niitä muutamia keskusteluja, joita minulla oli heidän kanssaan, ei koskaan tapahtunut. Minua on hämmentänyt kyvyttömyyteni muistamaan yksittäistä yksityiskohtaa keskustelusta toimittajan kanssa, koska olin liian hämmentynyt siitä, kuinka hän tarttui haarukkaansa ja klinkkeliääni kosketti levyä. Olen huomannut, miten mieleni kilpailee yöllä, kun ruumiini on kääritty tiukasti mieheni lämpimiin käsivarsiin ja ruokkii minulle tarinoita, ideoita, tehtäväluetteloita ja suunnitelmia se on kuin olisi villi ratsastus, joka ei pääty ennen kuin aurinko nousee.
Jaksot, joita minulla on ollut vuosien varrella, olivatpa sitten sokeasta raivosta tai lohduttamasta itkusta johtuvat kaunasta kuuden vuoden aviomieheni kohtaan, epäpätevyyden ja epäonnistumisen tunteet, vaikeutetut lapsuuden muistot tai yksinkertaisesti tunne, että elämä on ollut koko ajan täynnä. t tulevat järkevyyden paikasta.
Kun kaikki alkoi, elämäni oli kaikkien aikojen paras - olin naimisissa upean miehen kanssa, jonka olin tuntenut ja rakastanut yli puolet elämästäni, asuin kauniissa kodissa, tein mitä rakastin eniten elantoni ajan ja matkusti usein. Mutta mielisairaudesta on tässä asia: kun kärsit siitä, on helpompi hylätä oireet persoonallisuutesi puutteina. Sanoa: "Olen vain stressaantunut tai unohdettu, tai poissaoleva tai epäpätevä." Kieltäminen on tyypillinen aikuisten reaktio, jolla on huomion puute / hyperaktiivisuushäiriö tai ADHD, eikä reaktioni epäilyihini ollut erilainen.
Kieltäminen on tyypillinen aikuisten reaktio, jolla on huomion puute / hyperaktiivisuushäiriö tai ADHD, eikä reaktioni epäilyihini ollut erilainen.
Vaikka tiesin olevani kiltti, rauhallinen ja looginen, aloin uskoa, että minusta oli tulossa joku itsekäs, lyhytnäköinen, laiska, väärinkäyttäjä, mieliala, unohdettava, keskittymätön ja helposti hajamielinen. Mikä vielä pahempaa, hyväksyin tuon version itsestäni. Käsittelin tätä epätodennäköistä versiota itsestäni ainoalla tavalla, jonka tiesin. Joka kerta kun mieleni pilvi pimensi, pakkasin pussin, nousin lennolle ja vein itseni tuntemattomaan, lähellä luontoa. Niin kauan kuin voisin viettää päiväni patikoinnin ulkopuolella, jopa vain viikon ajan, tiesin, että minusta tuntuisi taas itselleni. Luonnonkukkareiteillä ja lampaiden täyttämillä niityillä mieleni lopetti kilpailun. Metsän ja rannikon väreissä, äänissä ja tuoksuissa se havaitsi rauhallisuuden tunteen hukkumisen sijaan. Yöllä syvä, keskeytymätön uni oli tervetullut muutos. Käytin matkaa yrittäessäni "korjata" itseni.
Jokaisen matkan jälkeen positiiviset vaikutukset pysyisivät kuukausina, leviäen elämäni kaikilla alueilla, kuten aamuauringon lempeät lämpimät säteet kylmän, pimeän yön jälkeen. Palaan takaisin sellaisena kuin toivoin olevani todella; potilas, kiltti, rakastava vaimo, luova ja tehokas kirjailija ja hauska olla ystävien kanssa.
Tämän pandemian aikana, ensimmäisen kuukauden kuluttua siitä, kun jäin kotiin aviomieheni kanssa, kävi ilmeisen ilmeiseksi, että kuljin pimeään paikkaan. Olimme viettäneet viikkoja leipomalla ja käpertyneet sohvalla katsellen elokuvia yhdessä, teeskentellen, että oli vielä joulukuu, kunnes aloin välttää olemasta samassa huoneessa hänen kanssaan. Se, mikä aluksi häiritsi, muuttui pian ärsyttäväksi, sitten raivostuttavaksi - hänen askeleensa kävellen olohuoneessa, näppäimistön napautus, äänen ääni jatkuvasti puheluissa, työtiedostot pöydällä, hänen läsnäolonsa. Mieleni syytti häntä omasta kyvyttömyydestäni keskittyä mihinkään, mutta oikeastaan se oli ADHD, jota epäilin jonkin aikaa, mutta en ollut antanut itseni harkita vakavasti. Ei, se oli vain ahdistusta, sanoin itselleni, normaalia sellaista, joka kaikilla on.
Naurasin, huusin ja valitin jatkuvasti. Olin kurja ja tein parhaani projisoidakseni tämän kurjuuden hänelle usein puhkeamisten kautta. Hän vastasi vetäytymällä keittiöön kuuntelemaan musiikkia kuulokkeistaan ja valmistamaan meille ruokaa.
ADHD-oireeni tulivat voimakkaammiksi lisääntyneen ahdistuksen takia tästä uudesta normaalista. Olen menettänyt toimeksiannot ja kuukaudessa tuloni laskivat nollaan. Kuusi vuotta kovaa työtä luodaksesi uran freelance-matkan kirjoittajana, tulevaisuus näytti synkältä. Mutta minulla oli niin paljon kiitollisuutta aikana, jolloin niin monet muut kamppailevat menetysten, yksinäisyyden ja eron kanssa muista. Perheemme olivat terveitä, meillä oli säästöjä, joihin voit luottaa, naapurustossamme olevilla supermarketeilla oli täysi hylly, ja olimme yhdessä kotimme.
Mieleni syytti häntä omasta kyvyttömyydestäni keskittyä mihinkään, mutta oikeastaan se oli ADHD, jota epäilin jonkin aikaa, mutta en ollut antanut itseni harkita vakavasti.
Sen sijaan kuvittelin itseäni kuudennen kerroksen parvekkeellani, hampaiden reunalla, ja mietin, millaista olisi heittää itseni pois - jos mieheni pääsee yli ja on viime kädessä parempi ilman, että joku on niin epävakaa kuin minä. Sitten melkein heti, ajattelin itseäni ajattelemaan näitä kiitollisia, itsekkäitä ajatuksia. Aloin ymmärtää, että pelkoni kohdata häiriöni estää häntä olemasta ansaitsemani version kanssa. Joku suloinen, kiltti ja myötätuntoinen. En ollut vain velkaa hänelle, vaan myös itselleni löytää se nainen uudelleen.
Lukemalla ADHD: stä pakotin itseni keskittymään sen sijaan, että skannasin muutaman ensimmäisen rivin yli, kuten olin tehnyt monta kertaa aiemmin. Lopulta oli järkevää - kyvyttömyys keskittyä ja priorisoida tehtäviä, kohonnut tunteet, usein menettää jälkeni siitä, mitä sanoin keskustelun puolivälissä, ja kokenut hyperkohdistuksen tilan, jossa unohdin syödä tai juoda vettä koko päivän, he olivat kaikki ADHD-oireet. Näin lapsen ja teini-ikäisten hajallaan olevia kuvioita, joita en ole koskaan ennen ymmärtänyt. Otin online-arviointeja ja jokainen sanoi, että minulla oli vahva osoitus ADHD: stä.
Aluksi, kun myönsin itselleni, että tarvitsen ehkä ammattitaitoista apua, tuntui heikkouden tunnustamisesta. En ole koskaan ajatellut itseäni olosuhteiden uhriksi. Kuten käy ilmi, ensimmäinen askelni erottaakseni mieleni toiminnan minusta on olla kiltti itselleni. Minun piti tunnistaa täydellisyyden taakka, jonka kannan itse. Aloin ymmärtää, ettei ole häpeää tarvita apua ja pyytää sitä.
Vaikka muu maailma sopeutuu omaan "uuteen normaaliinsa", opettelen harjoittamaan tietoista hengitystä, meditaatiota, päiväkirjaa ja käyttämään positiivisia vakuutuksia.
Pitkän ja sydämellisen keskustelun jälkeen mieheni kanssa olen ilmoittautunut verkkohoitoon, koska odotamme viettää seuraavat kuukaudet kotona. Se ei ole ollut kauan, mutta jo ensimmäiset kognitiivisen käyttäytymisterapian istunnot ovat auttaneet. Vaikka muu maailma sopeutuu omaan "uuteen normaaliinsa", opettelen harjoittamaan tietoista hengitystä, meditaatiota, päiväkirjaa ja käyttämään positiivisia vakuutuksia. Jotkut päivät ovat parempia kuin toiset, mutta tietoisuus kognitiivisista vääristymistäni tuo minulle toivoa jopa vaikeina päivinä.
Valehtelisin, jos en myöntäisi, että pelkään mielisairauksia koskevaa leimautumista. Intialaisena naisena minun odotetaan selvittävän ongelmani puhumalla ystävieni ja perheeni kanssa, ja jos on syvempiä asioita, niin niihin liittyy todella todellinen pelko tulla merkiksi "hulluksi" tai "neuroottiseksi". "
Viime aikoina olen luottanut muutamiin ystäviin, mutta en usko heidän tietävän, mitä ADHD on. En ole edes varma, ymmärränkö sen kokonaan. Tiedän, että ymmärrän, miten aivoni on kytketty, prosessi, joka vie aikaa ja kärsivällisyyttä. Vaikka olen nyt tarpeeksi mukava yhdistää itseni neljään kirjaimeen, jotka vaikuttavat joka päivä elämässäni, minulla on vielä pitkä tie kuljettavana. Olen helpottunut siitä, että olen ottanut ensimmäisen askeleen toipumisen tiellä, ja toivon, että se on vaikein.
Psykologien mukaan pandeeminen syyllisyys on todellista - tässä käsitellään sitä
