Pitkien hiusten leikkaaminen lyhyeksi

Sisällysluettelo

Vain muutama minuutti ennen kuin stylisti Mark Townsend leikkasi hiukseni lyhyeksi viime kuussa, avustaja ihmetteli, kun hän shampooi pitkät hameeni viimeisen kerran. "Hiuksesi ovat epätodellisia", hän sanoi. "Haluatko varmasti päästä eroon siitä?" Hän vitsaili puoliksi, mutta vatsani repi kuitenkin viime hetken epäilystä. Hän ei tiennyt, että hän oli viimeinen pitkässä kommenttijoukossa, joka kysyi, miksi harkitsisin koskaan paksujen, luonnollisten aaltojeni leikkaamista.

Minulla on ollut pitkät hiukset vuosia siitä lähtien, kun olin lapsi. Kaikkien erilaisten kokemusten kautta, jotka ovat muokanneet elämäni liikerataa; lukemattomia tapoja, joilla olen kasvanut ja kehittynyt, hiukseni pituus on ainoa asia, joka ei ole oikeastaan muuttunut. Mutta viimeisimmän ravistelun jälkeen - uusi työpaikka, muutto eri puolille maata ja uusi löydetty optimismi, jonka tämä uusi alku aloitti - yhtäkkiä se, mitä näin peilistä, ei tuntenut lohduttavaa, mutta pysähtynyttä. Hiukseni ovat ainoa asia, joka ei ole muuttunut.

- Elämäni ihmiset ajattelivat toisin, ja muistan nopeasti, miksi minun pitäisi lopettaa mielipiteiden pyytäminen tietyistä asioista hyvin mielipidemiehistöni kautta. "Sinulla on niin kauniit pitkät hiukset - miksi katkaisit ne?" äitini kysyi, kuten äidit tekevät. Mutta minua hämmästytti enemmän se, että monet ystäväni olivat samaa mieltä hänen kanssaan. "En tiedä - sinä olet kuin" pitkäkarvainen tyttö "", yksi tarjosi, kun kerroin hänelle, että mietin, että menisin lyhyeksi.

Heti kun hän sanoi sen, tiesin, että leikkauksen on tapahduttava. En ollut eri mieltä hänen kanssaan, ja se häiritsi minua. Niin sairas kuin hiuksissani, vaikka aloin miettiä kaikkia tapoja, joilla voisin muuttaa niitä, tuntui silti itseni jatkeelta. Se oli osa kuka olin - kuinka muut näkivät minut ja kuinka näin itseni. Ja vihasin kaiken sitä, että hiuksistani oli tullut niin keskeinen osa identiteettiäni. Vihasin, että käytin sitä turvahuopana, jotain piilotettavaa takana, koska pelkäsin liian omaksua kokonaan, kuka olin, harja tai ei. Ei ollut takeita siitä, että persoonallisuuteni oli miellyttävä, mutta minulla oli ainakin miellyttävät hiukset. Nyt se oli tunkeutunut itsekriittiseen, estettyyn energiaan, jota yritin jättää epätoivoisesti taakseni.

Joten sen piti mennä.

Selvyyden vuoksi oli myös käytännönläheisempiä, vähemmän abstrakteja syitä siihen. Säikeeni olivat kuivia, värivahinkoja ja hallitsematonta. Ja kallis, huolimatta vähähuoltoisesta lähestymistavastani: Olin kyllästynyt käymään läpi koko säiliön shampoota vain kahdessa viikossa, puhumattakaan kuuman veden laskun nostamisesta vain harjan ylläpitämiseksi. En voi sanoa, että vihaan sitä, että suihkuaikani on lyhentynyt noin viiteen minuuttiin tai että hiukseni eivät ole koskaan olleet terveellisempiä. Mutta mukavuus on vain varjo siitä, mitä olen saanut tai pikemminkin menettänyt.

Noista viimeisistä epävarmuustekijöistä huolimatta, kun säikeet alkoivat pudota ympärilleni, kaikki tuntui oikealta. Paino harteillani pieneni jokaisella leikkauksella. Mark painoi omat hiukseni ponin käteni, ja minä tuijotin sitä kunnioittaen; kosketti kuivia, vaurioituneita päitä. Metafora oli niin ilmeinen, että nauroin melkein ääneen. Olin jättänyt New Yorkista vaurioituneen ihmisen kuoren, ja vain kuukausia myöhemmin täällä olin: naurava, terve ja kokonainen. Ja kirjaimellisesti pidin kiinni kaikesta, johonviimeinen kosketusmuistutus siitä, kuinka pitkälle olin tullut- kämmenelleni.

Annoin sen pudota lattialle, ja joku pyyhkäisi sen pois.

Osta joitain go-to-tuotteitani lyhyille hiuksille alla.