Musta historiakuukauden kunniaksi juhlimme edelleen Mustan ilon kauneutta ja kaikkea sen tuomaa toivoa ja muutosta. Liity kanssamme henkilökohtaisista esseistä syviin sukelluksiin historiaan ja kulttuuriin, kun vahvistamme mustia ääniä ja tutkimme tuotteita, perinteitä ja ihmisiä.
Tapa, jolla tämä sosiaalinen etäisyys on vaikuttanut minuun, ei ole ainutlaatuinen. Tarinani jumissa asunnossani ja työskennellä sohvalta kyseenalaisilla housuilla ei ole uraauurtava. Vastahakoisen kahdeksanvuotiaseni käyttäminen virtuaaliluokasta toiseen ei ole tilanne, jota ei voida tunnistaa vuonna 2020. Karanteeni on monien muiden tavoin pakottanut minut jäämään kotiin ja miettimään uudelleen rutiini (tai sen puuttumisen) - sivutuotteena. tavallinen kauneudenhoitoni on vähitellen laskenut tien varrella. Istuminen ympärillä olevissa shortseissa ja entisen poikaystävän hupparissa yhdeksän kuukauden loppupuolella tuntui houkuttelevalta, kunnes istuin tosiasiassa yhdeksän kuukautta katkaisuhousuissa ja entisen huppari. Kyllä, antamalla ranteiden ja sormenpäiden unohtaa hitaasti lihasmuisti levittää pohjamaalia, meikkivoidetta ja korostuskynää tarkassa järjestyksessä joka aamu, se vapautui tavallaan. Mutta karanteenin kolmanneksi kuukaudeksi olen lopettanut kokonaan osan kauneusrutiinistani, myös hiusten tekemisen. Sen sijaan tyytyin sattumanvaraisiin peruukkipunoksiin ja valitsin "kamera pois" -toiminnon Zoom-kokouksiin. Ilman tarvetta todella lähteä asunnostani mennä töihin tai moniin sosiaalisiin tapahtumiin, pysyessäni hiuksissani tuntui tarpeettomalta vaivalta, josta minun pitäisi nauttia vapautumisesta lopulta.
Noin kolmen kuukauden kuluttua tämä vapauttava tunne alkoi tuntua … raskaalta. Kuten käy ilmi, kuukausien viettäminen sisätiloissa luonnostelevan, tuskin kannattavan hiustenhoitorutiinin kanssa voi olla todellinen lasku jonkin ajan kuluttua. Huolimatta siitä, että minusta tuntui kiusalliselta, minulla oli silti vaikeuksia perustella omia hiuksiani. Luonnollisten hiusteni ylläpitäminen tuntui uskomattomalta työltä, jonka ohitin ja jätin jatkuvasti huomiotta. Heitto suojatyyliin tuntui tuhlaukselta, koska kukaan ei saanut nauttia siitä kuin minä. Joka kerta kun aloin poimia kampaa kääntääksesi tai asentaaksesi suosikkini takapitkät solmattomat laatikkopunokset, pieni ääni päähäni kysyi minulta: Miksi tuhlaat aikaasi hiuksillesi, kun voisit työskennellä tai opiskella vai keitetäänkö kahdeksanvuotias lapsellesi kymmenes ateria päivälle? Ollakseni rehellinen, sen lisäksi, että tuntuu kuin kokonainen imeminen viettää niin paljon aikaa hiuksissani pandemian keskellä, tuntui ylimieliseltä ja melko turhalta. On ihmisiä, jotka sanovat ennenaikaisia hyvästit rakkailleen, ja tässä olen huolissani miltä näytän. Tavallaan itsehoidon työntäminen nurkkaan kuihtumaan tuntui solidaarisuudelta kärsimyksessä. Tänä vuonna on paljon suurempia huolenaiheita kuin hiukseni näyttävät oikein?
Eräänä päivänä lähetin tekstiviestillä ystävälleni ja kerroin hänelle, kuinka kauhistunut aloin tuntea, ja tuntui siltä, että menettäisin itseni. Kotona työskentelyllä on tapa saada joka tunti tuntemaan työaika, eikä siitä ole apua myöskään haluttomana toisen luokan opettajan avustajana. Sen lisäksi, että kerroin itselleni, kuinka sosiaalisesti vastuutonta oli välittää ulkonäöstäni tällaisena aikana, pidin myös hereillä ja unessa olevia tunteja työaikana, joten kauneusrituaalin puristaminen ei vain ollut korteissa. Kuunneltuani toistuvia huokailuni ystäväni kehotti minua viettämään jonkin aikaa viikon aikana tekemään jotain itselleni, vaikka se olisi jotain pientä. Hän kertoi minulle, että tämän ei tarvinnut näyttää täyden kylpyläpäivän tai vaatia minua käyttämään tonnia rahaa. Sen sijaan jonkinlainen minä-aika antaisi minun hidastaa, ladata ja muodostaa yhteys itselleni.
Ja siksi eräänä päivänä, kun maailma oli vielä lukkiutumassa, heräsin ja päätin punoa omat hiukseni. Vaikka tuo pieni ääni ilmestyi edelleen ja kertoi minulle, että se oli aikani huonoa käyttöä, heitin sen pois ja keräsin tarvikkeet. Istuen olohuoneeni lattialla, aloittaessani Tyler Perry -elokuvamaratonin ja jakamalla hiukseni pieniksi osiksi, hetki ei tuntunut itsekkäeltä tai merkityksettömältä. Sen sijaan se oli kuin olisi yhdistetty vanhan ystävän kanssa. Vietin seitsemän tuntia erittäin pitkien, solmittomien laatikkojen punosten asentamiseen, joita kukaan ei todennäköisesti näe tosielämässä, paitsi lapseni ja UberEats-kuljettaja, mutta se tuntui erityiseltä ja hoivalta samalla tavalla. Vietin nuo seitsemän tuntia itselleni. Hiljennin loputtomat päivitykset siitä, mitä maailmassa tapahtui. Minua ei ollut liimattu tietokoneeseen, joka työskenteli yöhön. En ollut taipuvainen poikani loputtomiin ruokapyyntöihin. Vietin itselleni seitsemän kokonaista tuntia. Kuinka lempeä! Huolella asennettu punokset hiuksiini - yksinkertainen teko, jonka olin tehnyt monta kertaa aiemmin - tuntui yhtäkkiä henkilökohtaisemmalta. Aikana, jolloin kaikki istuvat tavalla tai toisella kärsimysten kirjoilla, hiusten punomiseksi kului aikaa, tuntui uskomattomalta itserakkauden julistukselta, jota todella tarvitsin.
Vaikka rakastin lopputuloksia (ja pystyin kytkemään kamerani uudelleen päälle Zoom-puheluihini), todelliset punokset olivat enemmän lisäominaisuuksia itselleni vietettyyn aikaan. Todellisuus on, että minulla ei ole aina seitsemän tuntia aikaa asentaa punoksia tai käänteitä, ja tulen edelleen olohuoneeni-slash-toimistooni leikkauksilla ja huppuilla. Mutta olen ymmärtänyt, että minun ei tarvitse ansaita oikeutta huolehtia itsestäni tai tehdä jotain, joka saa minut tuntemaan oloni hyväksi. Olen oppinut, että itsensä rakastamisen hetken antaminen ei ole koskaan itsekästä edes pandemian keskellä - ja tämä tieto yksin riittää minulle.
