Kun olin lapsi, olin eräänlainen tabloidjunkie. Kiitos tädini Stellaa, sassista puolalaista naista, jolla on Fudgsicles-pakastin pakastimessa ja pino National Enquireria päätypöydällä. "Poika-u-narttu", kuulin hänen sanovan äidilleni keittiössä, kun istuin sohvalla kaatamalla Enquirerille kuin antaja, ja siellä oli tarkoitus lukea kielitaidetta. Pysyin värisanatehtävissä, lyöin tuomitsevaa silmää horoskoopeissa ja viipyin ohuiden sivujen yli, etenkin muoti- ja elokuvatähdille omistettujen sivujen yli. Ajattelin kulmia Juliette Lewisin viimeisimmässä puvussa, ja tutkin kohtaloa, joka oli pahempi kuin hartiatyynyt, lehden mukaanse oli pahin hirviö, joka saattoi kohdata naista, manging hänen hamstrings ja decimating hänen butt posket: selluliitti.
Se tapahtui 90-luvulla, eikä otsikot ole muuttuneet. National Enquirer kannattaa röyhkeä lausunto, eräänlainen "Hei, katso!" ennen kuin vispilet sinut pois selluliittisafarista. "Tähdet selluliitilla!" "Tähtien selluliitti!" "Sivuja ja sivuja upeista valokuvista!" Tähti puolestaan käy taistelukertomuksia. Halusitpa elämän lasin puoliksi täynnä tai puoliksi tyhjää, sinulle on tarina: Optimistit voivat lukea "Julkkikset, jotka voittavat selluliittia!" Meille muille, jotka tietävät jopa kauniista kärsimyksistä, on "Tähdet menettävät taistelua selluliitin kanssa!"
Omituisin asia näistä otsikoista on, miten ne tekevät selluliitista harvinaisuuden, kun 90 prosentilla naisista on sitä. Oprah-lehden artikkelissa O: ”Selluliitin parannuskeino? Vakavasti?" Valerie Monroe kertoo: "Selluliittituotteet tuottivat 11,8 miljoonaa dollaria Yhdysvaltain tavarataloissa … ja naisille tehtyjen rasvaimujen määrä kasvoi 168,5 prosenttia vuosina 1997-2007", mutta paikallisen apteekkisi hyllyissä on myös selluliittitaistelijoita. Toisin sanoen, tämä on sota, jota useimmat meistä käymme.
Joten miksi, kun sana "selluliitti" on ollut sanastossani kuuden vuoden iästä lähtien, olenko ylpeä siitä, etten ole koskaan käyttänyt dollaria voiteisiin, jäätymisiin, kylmälaserhierontaan tai (vapiseviin) leikkaus- ja täyteliuoksiin? Miksi en ole koskaan lausunut sanoja: "En voi käyttää shortseja"? Miksi olen ylpeä voidessani sanoa, että kyllä, lonkka- ja reisialueellani on selluliittia, ja oikeassa valossa myös olkavarteni ja vasikat? Miksi olen ylpeä siitä, etten vihaa rasvasolujani? Miksi en pilkkaisi heitä peilistä ja menen "poika-uv-narttu"?
Selluliitti oli epätäydellisyys, jonka pystyin käsittelemään, koska tiesin, että se oli käsistäni. Se ei erottele. Se ilmestyi Oscar-voittajille ja supermalleille samalla tavalla kuin se esiintyi uima-altaan äitien ruumiissa. Kun näin ensimmäisen kerran jaloillani - olin 12-vuotias - se oli eräänlainen helpotus. Ehkä meillä ja Nicole Kidmanilla oli jotain yhteistä.
Aloitan tunnustuksella: en ole aina ollut kehon positiivisuuden majakka. Olen viettänyt enemmän elämästäni syömishäiriön kanssa kuin ilman. Olen korostanut jalkojeni muotoa, olkavarren halkaisijaa, nenän kokoa, niskaani hämmentävää kehää. Olen kohdentanut nämä alueet (okei, niska on kova), välittämättä pidätyksestä, jota jokainen harrastaja vihaa (spot-toning on myytti), uskoen voivani muuttua. Voisin vaihtaa tarpeeksi keuhkoja, tarpeeksi tricep-nostoja, tarpeeksi sitoutumista juomaan sitruunavettä ennen kuin kosketan ranskalaista lehdistöä.
Mutta selluliitti oli erilainen, ja tästä syystä: Niissä samoissa tabloideissa, jotka luin teini-ikäisenä, ennen bikinoitujen näyttelijöiden leviämistä, kehon osia, joihin punaiset nuolet hyökkäsivät ja kohteet heidän vaihtelevasti paksuiseen ihoonsa, oli aina kappale tai kaksi, jossa lääkärit, ihotautilääkärit ja plastiikkakirurgit selittivät selluliittia pois ateistinen vanhempi saattaa alkaa kertoa lapselleen kuolemasta.
Se on väistämätöntä. Se on prosessi. Se on osa elämää.
Vuosien mittaan olen katsonut sitä hämmentyneenä. Siellä se on nelosilla, kalpea pitkästä talvesta. Siinä se on vasikoissani pitkän päivän kävelyn jälkeen. Menen kuntosalille, harjoittelemaan pilates-ohjelmaa, juoksen huvikseni, vaellan hylkäämisen kanssa, syön hyviä ja huonoja rasvoja, syön kasvissyöjiä, vaihdan veganismiin, hemmottelen lihaa, nautin salaatteja aamiaiseksi, ja se on aina olemassa: selluliitti. Kun menen lääkärin vastaanotolle, opin, että verenpaineeni on alhainen. Painoni on oikealla alueella. Voin ripustaa missä tahansa luokassa, johon käyn kuntosalilla (älä vain pyydä minua koordinoimaan). Ja arvaa kuka siellä vielä on? Selluliitti.
Toisin sanoen, selluliitti ei muuta toimintakykyäni eikä pidä minua kunnossa, ja siksi en välitä, onko minulla sitä. Se on kuin liite. Tarvitsenko sitä todella? Ei. Mutta en yritä pakottaa sitä ulos.
Ja ehkä se on paras tapa päästä yli selluliitti-ahdistuksestasi. Ajattele kaikkea selluliittiasi, joka ei ole estänyt sinua tekemästä. Ajattele, kuinka naurettavaa on antaa arvolle arvokkuus (vakavasti, pidämme vauvoista ja poskista muodostuneista kuopista, miksi takapuolen lohkojen tulisi olla erilaisia?). Ajattele ankaraa naisvihamielisyyttä lauseella "raejuusto reidet" kaikilla hiivaisilla mielikuvillaan, ja ajattele vanhaa puolalaista naista menemässä "poika-uv-narttu". Okei, olen tosissani. Mutta isotätilleni oli selluliittia ja suonikohjuja, ja hänen perse oli sekä huono että pysäyttämätön.
Seuraavaksi: Lue, miksi "itsensä rakastamisen" ei tarvitse tarkoittaa kaiken rakastamista itsessäsi.
