Kun luin läpi tämän teoksen eri tarinoita, minua hämmästytti, kuinka läheisesti suhtaudun yhden naisen sanoihin: "Jos voin olla raa'asti rehellinen, ei ole vain" yksi kerta ", jolloin minusta tuntui negatiivisesti ruumiistani. On aina aikoja. " Se on niin totta. Elämme ja hengitämme muotoamme koskevia asioita joka päivä. Olemme ihmisiä. Ja vaikka hän ja minä olemme kärsineet syömishäiriöistä, nämä kielteiset tunteet eivät välttele niitä, jotka eivät ole. Syntymästä lähtien painotetaan niin paljon ruumiinosia - niiden mittasuhteita, raajojen pituutta ja lonkkamme käyrää. Sitten se on tapa, jolla ihonkantajamme, keskiosa täyttyvät, vai istuvatko tissit pystyasennossa vai eivät. Olen jopa tallentanut kaikki ajatukseni eräänä päivänä viime vuonna vain tajuakseni, että edes yhtenä päivänä minä luokittelisin "positiiviseksi", olen ajatuksettomasti negatiivinen ruumiistani. Ironista on kuitenkin se, että tunnen itseni paremmin kuin koskaan. Olen työskennellyt painon ja ruumiini kanssa ongelmien suhteen tavalla, joka on sekä vapauttava että merkittävä. Joten takeaway on, että rakkaus kehoosi ei tarkoita sitä, että sinulla ei koskaan ole vapaapäivää. Itse asiassa päinvastoin. Realistisuus ja muotosi hyväksyminen tarkoittaa sitä, että negatiiviset ajatukset kulkevat läpi ja etenevät eteenpäin. Itsetietoisuutta ei ole ilman tasapainoa, negatiivisia ja positiivisia. Itserakkaus ei myöskään.
Tässä on asia: Kehopositiivinen retoriikka voi olla poissulkevaa (ja rehellisesti sanottuna epärealistista), jos et tunne koko kehosi koko ajan, ja pyrin korostamaan tätä käsitystä enemmän joka päivä. Joten keräsin sarjan kaksi tarinaa kustakin alla olevista naisista. Ensinnäkin, kun he tunsivat todella hämmästyttävän ruumiissaan. Tämän jälkeen jokainen nainen jakoi hetkiä, jolloin he eivät olleet niin hyviä. Jatka heidän kiristävien sanojen lukemista.
Itsetietoisuutta ei ole ilman tasapainoa, negatiivisia ja positiivisia. Itserakkaus ei myöskään.
Samantha
"Jos voin olla raa'asti rehellinen, ei ole vain" yksi kerta ", jolloin minusta tuntui negatiivisesti ruumiistani. On aina aikoja. Mutta nuo hetket eivät pidä minusta kiinni. Ehkä siksi, että olemme ihmisiä ja itse - päällystää liikaa, tai ehkä siksi, että se ei ole tarpeeksi tärkeä, jotta voin keskittyä. Ainakin ei niin tärkeä kuin hyvät ajat. Yritän olla niin kova itselleni, kun olen kovaa itselleni - onko sillä järkevää?
"Joskus sinulla on vain todella paska päivä, eikä mikään näytä oikealta. Vatsasi ei ole tarpeeksi tasainen; takapuolesi on liian iso; ihosi on rikkoutunut. Aiomme tuntea sitä negatiivisesti. Se on vain todellisuus. Mitä Voimme tehdä asialle tarkoituksen, ettemme kiduta itseämme yrittäessäni tuntea paremmin, koska tuo hetki tulee ja menee. Siinä hetkessä, kun minusta tuntuu negatiiviselta ulkonäölteni, pukeudun vain mukavimmalla tavalla. jos en aio tuntua hyvältä näyttää hyvältä, voin yhtä hyvin tuntea oloni hyväksi.Meidän ei tarvitse rakastaa sitä, mitä näemme joka päivä joka sekunti. Se ei vain ole realistista. Tee jotain, josta voit olla fyysisesti ylpeä - mene lenkille, mene tanssimaan, maalaa jotain, leiki lapsen, koiran kanssa. Ajattele kaikkia tapoja, joilla voimme antaa itsellemme arvoa kehomme yläpuolelle ja sen ulkopuolelle. Mikä se on, vain tee se. Olet ainakin sen velkaa itsellesi. "
"Viimeisten seitsemän vuoden aikana olen kehittänyt riippuvuuden, arvostuksen, rakkauden ja halun kestävyyskilpailuihin. Olin aloittanut triathlonit seitsemän vuotta ennen Nars Cosmetics -yrityksessä yrityksen vuotuisen varainhankinta-aloitteen kanssa. Olin osa avajaisryhmää , ja ilmoittautuin jokaiselle seuraavalle kilpailulle epäilemättä seuraavien kahden vuoden aikana. Ennen triathlonia en ollut koskaan edes juossut 5K: ta tai uinut kunnolla (uinti rannalla on aivan erilainen kuin uimalla 1600 metriä avoimessa vedessä potkaistuna ja 40 kilpailevaa tyttöä sinun ikäryhmässäsi.) Siellä olin silloisen toimitusjohtajamme vieressä märkäpuvussa tai juoksin markkinointipäällikkömme vieressä kuuden meripeninkulman matkan päässä Central Parkista. Ei julkisivua, savua ja peilejä. todellinen koe itsestä ja ruumiista.
"Sain virheen, ja seuraavan seitsemän vuoden aikana alkaisi paljastua osa minusta, jota en koskaan tiennyt olemassaolosta. Välitä eteenpäin tänään. Nyt on aika, jolloin tunnen itseni parhaimmaksi kehossani. Tein äskettäin joitain merkittäviä muutoksia elämässäni - Jätin työpaikkani teollisuudelta, jossa työskentelin 10 vuotta muuttaakseni Washington DC: hen, missä morsiameni asuu voidakseen aloittaa uuden elämän täällä. Viimeisten neljän kuukauden aikana olen suorittanut kaksi puolimaratonia ( henkilökohtaisten ennätysten asettaminen itselleni molemmilla kursseilla) ja kaksi olympiamatkan triathlonia. Se oli kaikkein intensiivisin harjoituskausi, jonka olen koskaan käynyt läpi. Lisää tähän erittäin raskas kuormitus stressiä, joka johtuu liikkumisesta, kahleemisesta kahden kaupungin välillä ja häät.
"Mutta harjoittelu ja juoksu asettavat elämäni tasapainoon. Olen joka päivä niin kiitollinen jaloista, jotka antavat minulle mahdollisuuden juosta. Herään ja kiitän sydäntäni siitä, että olen työskennellyt niin uskomattoman kovasti saadakseni minut läpi 200 metrin toistojen rinnassa Pahoittelevauhani. Pahoittelen niskastani näiden petollisten (mutta tehokkaiden) tiistaiharjoitusten johdosta Barry's Bootcampilla (suosikkivalmentajani Matt Nolanin kanssa, joka työntää minut tasoille, joita en ole koskaan ajatellut mahdolliseksi). Murtan rajoja, koska ruumiini sallii minua.
"Ollessani korkeakoulussa kärsin bulimiasta. Ei ole kuluva päivä, jolloin en ajattele sitä tyttöä, tyttöä, joka pakotti itsensä kaikkein rumimmissa paikoissa vahingoittamaan ruumiinsa vain vähän. Hän vihasi näkemäänsä tai vihasi hallitsemattomia elämänolosuhteita. Ja nyt, täydellinen 180. Valmistan itselleni kauneimpia ruokia. Rakastan syödä. Yritän itse asiassa syödä enemmän, koska tiedän mitä ruumiini polttoaineen tarve.Aivan inhoamani asiat - ruoka, ruumiini - ovat nyt olemukseni ydin. Poltan niin, että kehoni voi toimia. Aloin juuri kouluttaa NYC-maratonia. Se on toinen maratonini, jolla on melko aggressiivinen aikatavoite. Se, että voin jopa haaveilla siitä tilanteesta, on kehoni todellisuuden ja mahdollisuuden ansiosta. Ei ole mitään hämmästyttävämpää tuntea. "
Emily
"Ajattelin aloittaa negatiivisella, jotta voin päättyä onnelliseen nuottiin. Soita minulle romanttinen, mutta rakastan onnellista loppua.
"Olen 5'11-tuumainen, joten varttuessani olen aina kohonnut kaikkien luokkatovereideni päälle. Miehet ja naiset. Ja minusta tuntui, että kaikki läheiset ystäväni noina hankalina ja muodostavina vuosina olivat pieniä pieniä nukkeja. Ainakin , näin vaikutelmallinen nuori mieleni tulkitsi sen. He olivat aina kooltaan erityisen pieniä, pieniä pieniä lonkkoja, pieniä jalkoja - ja sitten he valittivat koostaan, kutsuen itseään lihaviksi. minua yhä epävarmemmin.
"Koska olen niin pitkä ja suuremmat rinnat, se jotenkin antoi ihmisille luvan kommentoida kehoni." Vau, sinulla on valtavat tissit! " 'Tiesitkö, että tissisi ovat suuret?' 'Kuinka mahtuu tuohon mekkoon näiden asioiden kanssa?' 'Olet iso gal, vai mitä?' Nämä ovat tuntemattomien kommentteja. Ei vitsi.En usko ihmisten ymmärtävän, kuinka haitallisia ja sytyttäviä heidän kommenttinsa ovat nuoriin naisiin, jotka yrittävät liikkua muuttuvassa ruumiissaan niin myrskyisänä aikana elämässään. Tunne, että ruumiini oli julkisen valvonnan kohteena, sai minut tuntemaan itseni haavoittuvaksi, epäselväksi ja enkä voinut luottaa itseeni. Se, että minulla on hyvät suhteet kehooni, isot rinnat ja kaikki, oli poikkeava. "
"Siirry eteenpäin muutama vuosi eteenpäin. Kuluneen vuoden tai kahden aikana olen pyrkinyt rakastamaan itseäni, aivan kuten olen.Olen oppinut olemaan välittämättä muiden mielipiteistä. Elää elämäni aidosti ja intohimoisesti. Rakastaa ruumiini ja kaikkea mitä se tekee minulle. Rakastaa ihoa, jossa olen. Ja anna minun kertoa sinulle, tunnen itseni vapautetuksi. Se on ollut elämäni teema kahden viime vuoden ajan. Älä anna kuulostelujen ja epäilyjen orjuuden vetää minua alas mieleni pimeään syvyyteen. Voin nyt iloita kuvastani, käyristäni ja kyllä! Minulla on lonkat! Minulla on rinnat! Jalkani ovat suuret. Mutta tiedätkö mitä? Aloin tuntea olevani seksikäs. Ja se on termi, jota en olisi koskaan liittänyt itselleni. Luottamus johtaa siihen, että tunnen itseni riittäväksi ja olen ylpeä ruumiistani ja esittelen sitä, jos haluan. Olen niin ylpeä voidessani sanoa, että syleilen ruumiini 22-vuotiaana naisena ja pyrin osoittamaan muille naisille, että he ovat kauniita. Jos ei kuunnella BS: ää, muut ihmiset yrittävät vakuuttaa heidät, on totta ja muistuttaa heitä siitä, että on vapauttavaa rakastaa itseään. "
@sincerelyazra
"Meillä kaikilla on päiviä, jolloin kaipaamme ruokia, jotka eivät ole optimaalisia meille. Huomaan, kun en nuku hyvin tai kun minulla on tenttejä, syön paljon makeisia. Tunnen kehoni väsyvän nopeammin. Tunnen uneliaisuutta . Olen oppinut, että sillä, mitä laitamme kehoomme, on ehdottomasti tärkeä rooli tunteissamme. Ja todellakin, kehomme on temppeli ja meidän pitäisi huolehtia siitä. Kehon koot eivät ole väliä niin kauan kuin käytät huolta itsestäsi. "
"Harjoitan yleensä kolme tai neljä kertaa viikossa, enimmäkseen nostamalla painoja. Minusta tuntuu, kun pysyn harjoitteluni kanssa ja huolehdin myös ruoan saannistani, tunnen itseni hyvältä. Harjoituksen jälkeen tunnen itseni parhaaksi (omassa joskus olen väsynyt, mutta kun näen tulokset, se on innostavaa. "
"Kehon kooilla ei ole väliä, kunhan hoidat itseäsi."
Elisabeth
"Hän sanoi sen räikeästi. Kiihkeästi. Jälkikäteen todella." No, minun on käytettävä pitkää hameita tai housuja, koska tiedän, että vihaan reitääni. " Rennot sanat "tiedät" vaikutti minusta vähemmän puhekuvana ja enemmän matemaattisena varmuutena. Hänelle oli oletus, että tiedän tämän. Tietysti minun, hänen sisarensa, on tiedettävä, että hän vihaa reitään. Tarkoitan, kuinka en voinut tietää?
"Mutta en tiennyt. Ja sanat, jotka hän puhui juuri sinä päivänä, tänä aamuna Facetime-istunnon aikana, kun autoin häntä päättämään tietystä asusta, jota pukeutua työhaastatteluun, resonoivat minussa niin syvästi, että minun piti tukahduttaa tunteiden ja kyyneleiden hyökkäyksen. Vaikka olen varma, että olen kuullut hänen sanovan sen aiemmin. Helvetti, tiedän, että olen sanonut sen aiemmin. Kun sanat kaiuttivat korvissani, olin oikeastaan varma, että olen kuullut kymmenet naiset sanovat tämän aiemmin, mutta tänä päivänä, syystä, johon en voi olla täysin varma, he löysivät minut uudestaan.
"En tietenkään itkin. Nielin reaktioni ja jatkoin mansikoiden ruokintaa yhdeksän kuukauden ikäiselle tyttärelleni. Jatkoin keskusteluamme. Harkitsin hänen asuvaihtoehtojaan huolellisesti päättäen lopulta silmiinpistävän sinisen bleiserin, itse asiassa auta häntä saamaan työpaikka.
"Mutta myöhemmin sinä iltana, kun makaan sängyssä, keskustelu toistui yhä uudelleen päähäni:" Vihaan reitääni. " Ja annoin itseni tuntea surun kiireen. Milloin lopetin nähdä toimivan ja kauniin reideni muuna kuin lahjana, joka ne ovat? Kuinka sisareni ja niin monet muut hänen kaltaisensa putosivat Milloin tuli tavallista pitää kiinni vihasta, joka on loukussa ihmiskehomme rakoihin? Minulla ei ollut vastauksia, ja lopulta itkin.
"Ei siskolleni. Ei miljoonille naisille, jotka ovat ilmaisseet saman tunteen. Ei itseäni, joka tosin on vihannut lähes kaikkia omistamani ruumiinosia. Mutta lopulta itkin reidet.
"Äitini reidet, joista lääkäri ja isäni tarttuivat tiukasti, kun tulin tähän maailmaan. Lapsuuteni paksut reidet, joita vanhempani kutittivat ja purivat leikkisästi, kunnes luut kasvoivat riittävän pitkiksi, ja otin ensimmäisen askeleeni. Ne arka vauvan reidet, jotka tukivat minua pystyasennossa, kun otin tuon askeleen, heiluttavasti, innostuneesti ja kauhistuneina. He pitivät lantioani ja kuiskasivat: "Minulla on sinut."
"Jokaisen naisen, joka on koskaan juossut maratonia, työntänyt niitä eteenpäin 26,2 mailia, polttamalla, huutamalla, karjuen tulisella kuumuudella ja päättäväisyydellä. Itkin kaikkien niiden naisten reidet, joiden kanssa olen tanssinut tämän 35 vuoden aikana. elämä, jyrkät, hikoilevat, vapisevat reidet, jotka jatkuivat viimeiseen kappaleeseen saakka. Huusin hiihto- ja lumilautailu- ja luistelureiden takia, jotka särkyivät jyrkkää vuoren rinteessä tai liu'ivat paksulle jäälle, jotta heidän omistajansa saisi kokea vielä yhden hetken iloa .
"Arvostellut reidet. Hämärät, lihavat, näppärät ja värjätyt reidet. Vaikka heille onkin vain yksi tapa olla. Kuvittelin, mitä reiden merkitys tarkoitti. Tukea ihmistä elämän ensimmäisistä päivistä lähtien. Pysyä tämän ihmisen luona ja antaa hänen astua, tanssia, rakastua huolimattoman hylkäämisen kanssa. Tehdä kaikki tämä ja lopulta sanoa: "Vihaan sinua". 'Vihaan sinua, reidet.' Ja huokaus ja tehdä kaikki taas huomenna. "
"Menin kaninreiästä reiden elämään, ja toisessa päässä näin ensimmäistä kertaa, kuinka arvokkaita he ovat. Ei enempää tai vähemmän kelvollisia kuin mikään muu ruumiinosa, mutta samanarvoinen Ansaitsee rajattoman kiitollisuuden. Ansaitsee kansallisen juhlapäivän. Ansaitsee sonettien, akustisten balladien, jotka lauletaan nuotion ympärillä, kaduilta, jotka on nimetty heidän nimensä mukaan, hassuista huokauksista, kun omistajat ovat siirtyneet toiselle puolelle: "Voi, muista Hildan reidet "Hitto, parhaat reidet eivät koskaan pysy tarpeeksi kauan." Ansaitsee sellaisen rakkauden, joka vie hengityksesi pois ja joka saa sinut vartioimatta, kun aja polkupyörällä sunnuntai-iltapäivällä ja hengität hetkeen. "Voi, siellä olet, reidet. Silti tukossa? sinä.'
"Tajusin sillä hetkellä, että heidän poissa ollessaan koko elämäni käytettäisiin rukoilemaan heidän paluunsa puolesta. Silti siihen päivään asti minun ei ollut edes sanottava kiitoksia. Näkökulma, kuten hänen pilkkaavan rakastajatarensa, satoi minua odottamattomasti, kuten hän niin usein tekee. Ja hän silitti kasvojani ja suuteli silmäluomiani, kun käpristyin omat reideni nukkuva tyttäreni alle. "Kuka sinä olisit ilman reitääsi?" hän kuiskasi: "Kuka veisi sinut sitten?"
Christiana
"Olen käsitellyt urheilubulimiaa ja anoreksiaa jo muutaman vuoden ajan. Niin kliseinen kuin se kuulostaa, se kannatti intohimoani tulla neuvonantajaksi ja auttaa muuttamaan muiden naisurheilijoiden elämää. Olen tuntenut kehoni negatiivisesti kuukausia kerrallaan, vuosia, ja se johti sarjaan vammoja, raskaita jalkoja, jatkuvaa väsymystä, kuukautisten menetystä, ärtyneisyyttä ja onnettomuutta.Nämä kehon dysmorfian ja alipolttoaineen ajat johtuivat ahdistuksesta ja onnettomuudesta, joka johtui puutteesta. Olen perfektionisti, jolla on tyypin A persoonallisuus, ja tartuin liian kiinni kaloreiden laskemiseen, keskittymiseen numeroihin, jotka eivät merkitse mitään (ts. lukua asteikolla), ja pitämään tiettyjä ruokia rajojen ulkopuolella. . ' Vasta kun muistutin itseäni, että minun on ruokittava, ravittava ja kasvatettava loputonta kiitollisuutta siitä, että minulla on juoksevat jalat, käsivarret, jotka voivat halata rakastamani ihmiset, jalat, jotka kantavat minua 14 mailin pituisilla juoksuilla , kädet, jotka voivat tehdä kotitekoista pastaa äitini kanssa, silmät, jotka näkevät ihmiset ja paikat, joita rakastan, ja niin edelleen. "
"Aika, jolloin tunsin olevani hämmästyttävä kehossani … En voi määrittää yhtä kertaa, mutta juuri silloin kun juoksen henkilökohtaisen parhaan, varsinkin kun tunsin olevani vaivaton ja" virtauksessa ", jonka me juoksijina koemme. Se on silloin, kun et" en tunne kipua ja väsymystä, vaan tuntuu pikemminkin vahvalta ja kohdennetulta. Menestyneimmät kilpailuni ja juoksukauteni ovat olleet silloin, kun minulla ei ole muuta kuin kiitollisuutta ja arvostusta vartalolleni ja sen toiminnalle päivittäin - mailia mailia kohti rakkulaisessa auringossa ja pakkasessa. lämpötilat, jalkani liikkuvat, sydämeni pumppaa. Keskityn polttoaineena urheilijana olemaan vahva ja voimakas, sen sijaan, että keskityisin numeroihin saavuttaakseni epärealistisen kuvan. Mantrani on 'tyttö tulessa', minulla on se tatuoitu jalkani, ja muistutan itselleni, että ollakseen sellainen hän on ruokittava, ravittava, voimakas, energinen ja kiitollinen. Henkilökohtaisen ennätyksen pitäminen on kehoni tapa kertoa minulle: "Sinä kohtelet itseäsi oikein. Pidä se ylös. ' Kunnioitan nälkääni tavoilla, joilla kunnioitan mitä tahansa elämässäni, josta olen kiitollinen suhteista, perheestäni, joukkuetovereistani, harjoittelustani, vaikka se tarkoittaisi nousua keskiyöllä syömään lusikoita maapähkinävoita, koska se on mitä minä Minulla on himo (ja selvästi mitä kehoni tarvitsee). Luulen, että se on todella salaisuuteni nopeammaksi.
FYI: Teen tämän kuorintahoidon joka kerta, kun haluan näyttää paremmalta alasti.
