Vuosisatojen ajan naisia on haastettu osoittamaan tunteita leimaamalla ihmisen luonnollinen vaste todisteena liian herkästä tai ihottumattomasta käyttäytymisestä. Vuosien varrella kulttuurimme on käyttänyt samaa kritiikkiä selittääkseen, miksi naisten ei pitäisi olla suuritehoisissa tehtävissä tai ottaa heitä vakavasti missään kodin ulkopuolella. "Länsimainen kulttuuri on ollut melko pakkomielteinen rationalismista, filosofiasta, joka asettaa etusijalle aistien ja emotionaalisen kokemuksen," New Yorkin kansalainen psykologi Heather Silvestri kertoi wellness-toimittajalle, kun hän kamppaili pätevyyden kanssa. omista tunteistaan.
"Liiallisen emotionaalisen" keskustelun ilmeisten seksististen sävyjen lisäksi on olemassa todellisia, tieteellisesti tukemia todisteita siitä, että itku ei ole vain katartinen vapautus, vaan se on hyödyllinen myös terveydellesi. "Kyyneleet ovat kehosi vapautusventtiili stressille, surulle, surulle, ahdistukselle ja turhautumiselle", sanoo MD Judith Orloff. "Suojaavasti ne voitelevat silmiäsi, poistavat ärsyttäviä aineita, vähentävät stressihormoneja ja sisältävät vasta-aineita, jotka taistelevat patogeenisiä mikrobeja vastaan. Mutta emotionaalisilla kyyneleillä on erityisiä terveysvaikutuksia." Biokemisti ja "kyynelasiantuntija", tohtori William Frey, Ramseyssä Minneapoliksen lääkärikeskus havaitsi, että refleksikyynät ovat 98% vettä, kun taas emotionaaliset kyyneleet sisältävät myös stressihormoneja, jotka erittyvät kehosta itkien kautta. Tutkittuaan kyyneleiden koostumuksen tohtori Frey havaitsi emotionaaliset kyyneleet vuodattaneet nämä hormonit ja muut stressin aikana kertyvät toksiinit. Lisätutkimukset viittaavat myös siihen, että itku stimuloi kehomme luonnollisen särkylääkkeen ja 'hyvän olon' hormonien endorfiinien tuotantoa. "
Itku on hyvä sinulle. Avaruuden antaminen elää ja työskennellä tunteiden läpi on aina hyödyllistä - sekä fyysisesti että henkisesti. Avataksesi tulvaportit, otin yhteyttä muutamaan toimistossa olevaan naiseen (ja myös ihaniin lukijoihimme) heidän viimeisen suuren huutonsa tarinoista ja siitä, miltä heistä tuntui päästettyään kaiken ulos. Kuten Silvestri sanoo, "Tukahdutettu tunne on kuin rantapallo, jota pidetään veden alla: mitä syvemmälle sitä työnnät, sitä korkeammalle ja voimakkaammin se ponnahtaa ilmaan."
Usko
"Viime kerralla itkin kahdessa osassa. Ensimmäinen huuto oli polvistunut - entinen poikaystäväni oli juuri soittanut minulle ja kertonut, että hänellä oli" vakava suhde "jonkun uuden kanssa. Tämä oli sopimaton ajoitus, koska olin tällä hetkellä Uberissa kahden ystäväni kanssa matkalla tapaamaan lisää ystäviä baarissa. Olin enemmän tai vähemmän täysin tämän uutisen varassa ja puhkesin tahattomasti itkuun, kun ripustin puhelimen. Toinen huuto tuli myöhemmin sisään Vaikka olin kuivannut kyyneleeni ja tanssinut Madonnan kanssa koko yön, tiesin, että en ollut täysin toipunut tästä uutisesta, ja annoin itselleni pitkän, suolistoa puristavan, olkaa tärisevän huudon sängyssäni (mukana XX ). Se oli niin terapeuttista sekä emotionaalisesti että fyysisesti. Tunsin itseni uupuneeksi jälkikäteen, mutta myös kevyemmältä, päästin irti jotain, jota olin pitänyt sisälläni hyvin kauan. Seuraavana aamuna heräsin ja tunsin oloni paremmaksi. "
@helsinki
"Viimeinen suuri huutoni oli noin kuusi kuukautta sitten, se viikko, jolloin suosikkitätini kuoli. En itkenyt lainkaan, kun sain selville, mutta myöhemmin sillä viikolla kotona kuuntelemassa musiikkia tuli Jewelin" Pieces of You "-albumi. Kun ”Foolish Games” alkoi, itkin, kunnes enää ei ollut enää kyyneleitä. Kuuntelimme hänen ja hänen suosikkikappaleensa sitä albumia. Se oli katkeran makea ja sydäntäsärkevä, mutta jaoin silti hetken hänen kanssaan oli mennyt."
Lindsey
"Jos olisit kysynyt keneltäni läheiseltä, olenko" huutaja "muutama vuosi sitten, he eivät olisi epäröineet, ennen kuin nyökkäsit voimakkaasti. Mutta joskus ajoissa lupasin itselleni, etten tuhlaisi kyyneleet vähäpätöisistä asioista, jotka eivät ole ruumiini veden arvoisia, tarvitsen niin kipeästi nesteytystä. Tämän seurauksena en muista, milloin viimeksi todella, todella itkin (vaikka olen täysin samaa mieltä siitä, että hyvä vapautus on yksi maailman katartisimpia hoitomuotoja).
"Tästä huolimatta minulla oli hetki juuri ennen poikaystävääni ja muutin ulos huoneistostamme viime keväänä. Se oli ensimmäinen kotimme yhdessä, ja siellä ollessamme tapahtui paljon hienoja asioita: aloitin työni verkkosivustollamme, kihlasimme ja muita merkityksellisiä virstanpylväitä. Mutta outolla tavalla muutama perheenjäsen oli ohittanut, kun asuimme siellä, joten muuttaminen paikasta, jossa asuimme, kun he olivat vielä täällä kanssamme, näytti vahvistavan, että he olivat todella, todella poissa, ja kaikkien muiden hyvien muistojen kanssa, jätimme heidät tyhjien kaappien ja paljaiden lattioiden taakse. Rakastamme uutta asuntoamme - se on paljon kiiltävämpi ja uudempi paikka soittaa kotiin, mutta en usko Voisin koskaan rakastaa sitä yhtä paljon kuin pieni, vanhentunut ensimmäinen ahdistuksemme. "
@elisabeth_brie
"Olin ollut Australiassa kaksi vuotta ja olin menossa takaisin Yhdistyneeseen kuningaskuntaan. Uin merelle, koska ajattelin, ettei kukaan huomaisi minua itkevän vedessä, ja jätin hyvästit sekä tuohon kauniiseen paikkaan että kaveriin, jonka minä" Se oli kuin massiivinen vapautus. Kiipesin takaisin hiekalle ja join lämpimää viiniä ystäväni kanssa. "
Hallie
"Minä luokittelisin itseni huutajaksi, mutta yli sellaisten asioiden kuin Cheerios-mainokset ja olympialaiset. Kun on kyse kehossa elävistä todellisista tunteista (jotka vaikuttavat elämääni, kuten perhe, suhteet ja ura), olen aina yrittänyt Se on ollut haitallista, jos olen rehellinen, koska todella tunteilla eläminen, siinä istuminen ja sitten vapauttaminen on ensimmäinen askel kohti eteenpäin siirtymistä. Aiemmin olen yrittänyt niin kovasti olla viileä, pysy tasapainossa ja ei vaikuta.
"Joten olen todella yrittänyt antaa itselleni itkeä useammin, vaikka kyseessä olisi poika, mikä saa minut tuntemaan itseni typerämmäksi. Mutta ymmärtämällä miksi jokin saa sinut tuntemaan olosi pahaksi ja kuinka parasta käsitellä, joka ei ole koskaan turhaa Kyllä, viimeksi itkin pojasta. Olin huolissani siitä, että hän oli yli sen, yli minun ja itkin, koska pelkäsin, mitä seuraavaksi voisi tulla. Olin ollut tuossa asennossa aiemmin, En halua mitään vakavaa puhetta ja enempää kuin haluan pitää kiinni hänestä nimenomaan, itkin, koska en halunnut käsitellä laskeuman kanssa tuntemani epävarmuutta. Kerran itkin, sellaisia hiljaisia, yksinäisiä kyyneleitä, joita en uskaltanut antaa itseni vapauttaa ennen - tunsin olevani ylpeä. Ylpeä itsestäni siitä, että en enää pakene tunteista, joita väistämättä tunsin, ja helpottunut siitä, että olen karkottanut ne kehostani. Sitten tunsin olevani valtuutettu . Päätin puhua hänen kanssaan ja annoin todellisuuden hänen tunteistaan korvata ennustetut pelkoni. Itku oli katalysaattori reaalille avoin, haavoittuva keskustelu. "
Amanda
"Itken melko helposti, ei välttämättä surun takia, vaan kaikesta: ilosta, turhautumisesta, stressistä, kauniista musiikkikappaleesta, yleisestä emotionaalisesta ylikuormituksesta. Itse asiassa, jos itken, syvä suru on todennäköisesti vähiten todennäköinen Mutta noin kaksi viikkoa sitten äitini isä, yksi harvoista perheenjäsenistä, jonka kanssa olin koskaan syvästi läheinen ja jota ihailin kuin puolijumala, kuoli. Sen jälkeen itki paljon, mutta varsinkin lennolla kotiin Hänen muistopalvelunsa. Katsoin jatkuvasti videota, jonka olin tallentanut äidistäni lukemisen hänen muistokirjoituksensa uudestaan ja uudestaan itkien ikkunaistuimellani. Kutsuin itseäni masokistiksi, koska tein sen itselleni. Kiitospuhe oli niin kaunis ja niin tuhoisa . Mutta luulen, että minun piti vain jatkaa sen katsomista muistuttaakseni itselleni, että näin oli todella tapahtunut, ja tunteakseni täysin sen merkityksen. Poika, tuntuuko minusta kuitenkin paha keskimmäisen istuimen naiselle. Toivottavasti hän vain luulin katsellessani Marley & Me -sovellusta puhelimellani, enkä ollut viisasta. "
@skinfleur
"Viime kerralla itkin muutama päivä sitten. Minulla on kamala hypokondria ja se on ollut kauheaa koko vuoden. En tiedä kuinka osuin murtumispisteeseen muutama päivä sitten, mutta itkin ja päästin kaiken ulos. Lukitsin itseni huoneessani jonkin aikaa ja käskin itseni 'saada se yhteen.' Se on ollut käynnissä oleva työ muutaman vuoden ajan. On vaikea voittaa, mutta vinkkien ja tuen avulla se on mahdollista. Huuto sai minut tuntemaan oloni niin hyvältä. Se kohotti paino minulta. "
Sophie
"Viime kerralla minulla oli iso, katartinen, henkisesti latautunut huuto lentokoneella, joka oli sidottu Sydneyyn, Australiaan, missä vartuin. Lopetin työni matkustaa ympäri maailmaa ja olin menossa takaisin viiden kuukauden nukkumisen jälkeen hostelleissa , yllään samat vaatteet joka päivä ja jatkuvasti tien päällä. Minua vietettiin. Menin Qantas-lennolle ja kuulin kaiuttimen yli Aussie-aksentin, ja se laukaisi minut. En itkenyt surusta; olin hukkua kotiin menemisen mukavuuden ja tuntemuksen perusteella. En voinut edes tuolloin selvittää, miksi itkin, mutta nyt taaksepäin tajusin, että kuukausien "päälle kytkennän", uusien ihmisten tapaamisen ja imemisen jälkeen uusia kokemuksia, tarvitsin emotionaalisen vapautuksen. Tuntui hyvältä vain päästää irti ja itkeä lentokoneella, joka oli täynnä vieraita. "
Gina
"Viimeinen mieleenpainuva huutoni oli katsella Cocoa lentomatkalla. En yleensä hämmentä silmiäni Disney-elokuvien suhteen, mutta tämä oli todella suloinen ja iski hermoa (luultavasti siksi, että kyse oli perheestä, toisesta hermosta - Vaikka olin julkisuudessa enkä voinut päästää kaikkea ulos niin paljon kuin halusin - ja halusin - löydän jotain todella tyydyttävää ja katartista elokuvan katsomisessa, joka voi laukaista nämä reaktiot. "
@moodsandviews
"Viimeinen hyvä huutoni oli, kun vein lapseni ensimmäistä kertaa Disney Landiin. Se tarkoitti muutakin kuin vain perhematkaa. Vanhempani halusivat aina viedä sisarukseni ja minä, kun olimme nuorempia ja he eivät voineet, niin että minulla olisi tilaisuus saada lapset esille hyviä kyyneleitä. "
maya
"Eräs suuri ystäväni menetti yhden vanhemmistaan. Kun kuulin uutiset, sydämeni upposi epäuskoisesti. Matkustin työhön hänen menehtyessään ja hautajaiset olivat muutama päivä sen jälkeen toisessa osavaltiossa. Tiesin, että ei pystyisi peruuttamaan työmatkaani, pakkaamaan kaiken ja menemään. Tunsin kauhean, etten voinut olla siellä. Elämä ja prioriteetit estyivät. Soitin, lähetin tekstiviestejä, FaceTimed hänelle joka sekunti, kun pystyin ei voinut olla fyysisesti siellä lohduttamassa häntä.
"Tämä ystävä ja minä olimme olleet yhteydessä usein hänen isänsä kuoltua. Mutta eräänä aamuna heräsin hänen tekstilleen, joka muutti kaiken. Yhteenvetona hänen sanoistaan hän syytti minua olemasta siellä ja tekemättä tarpeeksi hänen hyväkseen tänä aikana." vaikea aika elämässään. Hän meni niin pitkälle sanoen kuinka yllättynyt hän oli vähäisistä ponnisteluistani. Myöhemmin sain selville, että tämä johtui siitä, että en osallistunut hautajaisiin. Heitin puhelimeni alas ja juoksin fyysisesti pakenemalla silmät ulos olohuoneessani. Olin järkyttynyt siitä, että hän sanoi tämän minusta, kun kirjoitin muutama päivä aikaisemmin siitä, kuinka minun täytyy olla siellä hänen puolestaan. En tiedä miltä tuntuu menettää Vanhempi, joten olin ystäväni parhaimmalla tavalla kuin osasin. Itkin ja itkin tuntikausia ja sydämeni särki seuraavien päivien ajan. Minusta tuntui niin väärinymmärretty ja hänestä tuomittu, että olin sairas vatsaani.
"Kaikki surevat eri tavoin ja tiedän, että hän halusi satuttaa minua, ja niin hän teki. Huusin vanhempieni, sisareni ja ystävieni kanssa, jotka tiesivät tilanteen. Tein kaiken mahdollisen osoittaakseni hänelle tukea ja se silti ei riittänyt. Muutamat ihmiset valitsivat puolet siitä tosiasiasta, että hän menetti vanhemman. Kun taas toiset elämässäni, jotka tuntevat sydämeni, jakoivat järkeviä neuvoja auttamaan minua käsittelemään tätä epäoikeudenmukaista ja manipuloivaa tilannetta. Siitä lähtien , olemme puhuneet tilanteesta ja ratkaisseet kaiken, mutta se ei silti tunnu samalta. Rukoilen hänen onnen puolesta ja toivon, että hän ymmärtää, että olen ollut vain hämmästyttävä ystävä hänelle. Sydämeni tuntuu edelleen raskaalta kirjoittamalla Tiedän syvällä, että olin siellä hänen puolestaan, ja hän sanoi sen, koska hän loukkaantui. Kannan tätä totuutta mukanani. "
Hadley
"Olin kuukausia ennalta ehkäisevästi surkea uhkaavaa, erääntynyttä hajoamista, itkin päivittäin jokaisesta muistutuksesta sen väistämättömyydestä, kun kaikkien huutojen huipentuva huuto lopulta osui. Hajoamispuhe oli niin nopea, että se oli tuskin puhetta ollenkaan, ja vaikka se tuskin tuli yllätyksenä, tunsin itseni ytimestä huolimatta Muistan kävelevän metrolle sydämeni kurkussa - en voinut ilmaista sensaatiota, joten minun on luotettava siihen kliseeen - ja heti kun olin yksin , kyyneleet, joita olin niin syvästi pelännyt vain rullattuina ja rullattuina ja rullattuina. Sen jälkeen, kun olen antanut sarjan suoliston ääniä, liottanut tyynyni ripsiväriin, kirjoittanut saman mantran uudestaan ja uudestaan (tämän huoneen ulkopuolella on asioita), ja kuunnellessani viisaimman ystäväni ääntä puhelimessa, itku hidastui hajuiksi, kunnes se lopulta katosi. Älä ymmärrä väärin, seuraava päivä oli hämmentynyt: Minulla oli silmää sykkivä krapula surusta, Yö edellisenä iltana. Mutta 24 tunnin kuluttua tunsin itseni uudestaan Otan huomioon, että "iso huuto" ei ollut ollenkaan surun hetki, vaan helpotusta, vapautumista, kasvamista. "
Seuraavaksi: Näin voit käsitellä sosiaalista ahdistusta terveellä tavalla.
