Toim. Huomautus: Tässä tarinassa kerrotaan seksuaalisen väkivallan ja häiriötyön syömisen yksityiskohdista, jotka saattavat aiheuttaa joillekin.
Teini-ikäisenä rakastin kehoni. Juoksin radalla, marssin bändissä ja käytin tuntikausia koreografian oppimiseen Aaliyahilta, TLC: ltä, Janet Jacksonilta ja Destiny's Childilta. En ollut pakkomielteinen ulkonäöstäni, painostani tai ulkonäölteni. Olin vain teini-ikäinen, elin parhaan elämäni. Sitten vanhempani erosivat. Seuraava asia, jonka tiesin, olin yliopistossa, en syönyt ja pakkomielle painoni suhteen. Niin paljon urheilullisesta kehyksestäni tuli jotain mitä katsoin peiliin ja vihasin.
Jokaisen aterian jälkeen heittäisin. Tai nälkään itseni siihen pisteeseen, jossa olin kevyt. Ajattelin vuosia syömishäiriöni olevan suoraan seurausta ohuiden mallien kuvista mainoskampanjoissa ja lehtien kannissa. Sen jälkeen kun vaihdoin yliopistosta neuvontaan, tajusin, että vanhempani avioero laukaisi tarvitsemani valvonnan. Syömishäiriöni oli tapa saada se takaisin, yhtä epäterveelliseltä kuin se oli.
Kokemukseni ei ole harvinaista, koska tutkimukset ovat liittäneet hallinnan tarpeen syömishäiriöiden ja pakko-oireisten häiriöiden ilmenemiseen. Toisen yliopiston siirron välinen tauko auttoi minua työskentelemään terveellisen painon palauttamiseksi. Heitin asteikon. Lopetin roskapostin puremisen. Panin merkille laukaisuni - monet liittyivät rooliini vanhempieni suhteen välittäjänä. Rajojen asettamisesta perheeni kanssa tuli elini. Toisin sanoen, kunnes toinen tapahtuma elämässäni ravisteli maailmaa ja mursi henkeni.
Päiviä ennen uudenvuodenaattoa 2018 minua kohdeltiin seksuaalisesti. Hän ei ollut muukalainen. Hän oli joku, jonka tapasin ja johon luotin. Tapaamisen jälkeen tein parhaani harjataaksesi sen pois. Palasin töihin. Minä matkustin. Hymyilin. Yritin piilottaa tuskani kaikilta, mutta olin muuttunut. Olen itsenäinen. Ostin pippurisumutetta (jota kuljin kädessä kaikkialla) ja taserin. Vietin tuntikausia makaamassa sängyssä, syömällä roskaruokaa, nauttinut liiallisesta viinistä ja katselin uudestaan jokaisen lain ja järjestyksen jakson: SVU. Olivia Bensonin kaltaisen kuvitteellisen hahmon katsominen selviytyjien puolesta oli lohdullista, vaikka olin varma, että tällaista tukea ei ollut todellisessa maailmassa.
Hyväksyin, että minulle tapahtunut ei ollut minun vikani, ja he aseistivat minut resursseilla auttamaan matkaa paranemiseen.
En kestänyt poistua talosta. Jokainen kohtaamani mies tunsi olevansa uhka. Kuukausien suojautumiseni maailmalta aloin keskustella RAINNin neuvonantajien kanssa. Heidän avullaan pystyin ilmaisemaan itseni tuomitsematta. Hyväksyin, että se, mitä minulle tapahtui, ei ollut minun vikani, ja he aseistivat minut resursseilla auttamaan matkaa parantumiseen. Kun lopulta tulin sumussa, melkein yhdeksän kuukautta myöhemmin, en mahtunut vaatteisiini. Astuin asteikolle ja näin 30 kilon painonnousuni.
Tämä ylimääräinen paino sai minut haluamaan nojata vanhoihin tapoihin. Ajattelin laihduttamista, ruokavalintojen rajoittamista ja mittakaavan hankkimista. Mutta tiesin, että se olisi minulle liukas rinne - tiesin, että traumojeni, suhdeeni ruokaan ja sen, miten näin ruumiini, välillä oli suora yhteys.
Laihduttamisen sijaan aloin treenata. Leikasin myös roskaruuan, joka antoi minulle mukavuutta. Tavoitteena ei ollut laihtuminen. Halusin löytää sen, mikä tuntui turvalliselta tapalta palata luokseni. Otin pyöräilyn ja rakensin tukevan yhteisön Sweat Cyclessa, pyöräilystudiossa Los Angelesin keskustassa.Joina päivinä itkin luokassa, koska se sai minut tuntemaan asioita tutun tunnottomuuden tai syyllisyyden ulkopuolella. Vaikka uudet käyrät pitkin reitäni, pakaraani ja tissit tuijottaisivat minua takaisin peiliin, tunsin itseni uudestaan.
Matkallani ruumiini palauttamiseksi katselin Beyoncén kotiinpaluuta ja hän sanoi jotain, joka tarttui minuun: "Minusta tuntuu, että olen vain uusi nainen uudessa luvussa elämässäni, enkä edes yritä olla kuka olen Minä olin." Hän puhui kaksosien Rumin ja Sir Carterin synnyttämisestä, mutta voin silti kertoa asiasta. En painosta itseäni palaamaan mihinkään tiettyyn painoon. Olen päättänyt lahjoittaa kaikki vanhat vaatteeni ja aloittaa tuoreena.
Kehoni on kaunis, koosta riippumatta. Hyväksyn uudet käyrät ilman anteeksipyyntöä ja jatkan iloni takaisin saamista.
En ole koskaan enää sama, ja olen kunnossa siinä. Niin traumaattinen kuin kokemukseni oli, olen tuntenut positiivisen muutoksen. Olen löytänyt ääneni, enkä pelkää käyttää sitä. Perheenjäsenet, entiset ystävät ja kollegat syyttivät minua uhrien syytöksinä. Muutaman kuukauden ajattelin, että he olivat oikeassa. Jotenkin, jos olisin tehnyt enemmän itseni suojelemiseksi, mies, jonka päästin turvalliseen tilaani, ei olisi vahingoittanut minua.
Tätä kirjoittaessani tiedän, että ajattelutapa on vaarallinen ja väärä. Minulla oli häpeä. Mutta en enää pelkää jakaa kokemuksiani. Pidän nyt ympärilläni olevia vastuussa siitä, miten he puhuvat naisten terveydestä, seksuaalisesta vapautumisesta, ruumiista ja traumoista. Sikäli kuin sopivat taas kookkoihini ja nelosiini - olen hyvä siinä. Kehoni on kaunis, koosta riippumatta. Hyväksyn uudet käyrät ilman anteeksipyyntöä ja jatkan iloni takaisin saamista.
Millaista on todellakin elää syömishäiriön kanssa, 11 vuotta myöhemmin
