Kansallisen mielenterveysliiton mukaan noin 18,5% aikuisista Yhdysvalloissa kokee mielenterveyttä vuosittain. Se on merkittävä osa väestöstämme - joka viides ihminen - mutta mielenterveyttä ympäröivä leima ja väärinkäsitys ovat edelleen olemassa. Siksi mielenterveystietoisuuskuukauden kunniaksi kehotimme lukijoitamme jakamaan omat kokemuksensa mielenterveydestä: voitoista, kamppailuista ja millaista on todellakin neuvotella yhteiskunnasta, joka antaa harhaanjohtavia oletuksia siitä, kuka olet perustuu sanan "normaali" mielivaltaiseen määritelmään. Sarjamme Elämäni kanssa korostaa raakoja, suodattamattomia tarinoita naisista, jotka käsittelevät ahdistusta, kaksisuuntaista mielialahäiriötä, synnytyksen jälkeistä masennusta ja muita, kaikki omin sanoin. Alla Micaela Oer jakaa intiimin ilmeen kokemukseensa synnytyksen jälkeisestä masennuksesta.
Aloitin perustutkintoni musiikkikurssina, mutta suoritettuani psykologiakurssin, vaihdoin pääaineeni psykologiaan. Olin pakkomielle. Olin nuori nainen matkalla tuntemaan itsensä paremmin, ja minulle tämä oli hieno tapa tehdä se. Muistan, että minua kiinnosti varhain kiinnittymisteoria ja erilaiset tyylit, joita lapset esittivät. Se sai minut ajattelemaan itseäni ja sitä, kuinka olin lapsena äitini kanssa. (Minulla oli melko vaikea kasvatus.) Vaikka minulla ei ollut suunnitelmia koskaan saada lapsia, pidin silti sitä tietoa mielessäni, joka tapauksessa.
Selvittää
Nopeasti eteenpäin puolitoista vuotta kesäkuuhun 2016. Olin juuri aloittanut kokopäiväisen työskentelyn ensimmäistä kertaa sen jälkeen kun valmistuin yliopistosta. Muistan, että tulin kotiin illalla ja putosin vain nukkumaan sohvalla. Eräänä päivänä taivaasta, ajattelin, että en ollut vielä aloittanut kuukautisia. Soitin parhaimmalle ystävälleni ja toin rennosti, että olin myöhässä. Hän moitti minua välittömästi ja käski sitten testata perseeni. Seuraavana päivänä nappasin yhden, jonka olin varannut sateiseksi päiväksi, ja otin sen. Kaksi minuuttia myöhemmin näin vastauksen: Kyllä. Olin peloissani. Minusta tuntui kuin elämäni onnellisena, kiireisenä, kaksikymmentä jotain olisi tehty. Ei enää viettää tyttöjen kanssa mielihyvää. Ei enää myöhäisillan Netflix binges mieheni kanssa. Olin tyytyväinen kuka olin ja minne olin menossa. En ollut valmis niin suureen sitoutumiseen.
Muutaman kuukauden kuluttua aloin tuntea paljon innostuneemmaksi siitä, että saisin pienen. En tiennyt mitään tapahtumasta, mutta olin onnellinen. Rakastin tunteitani ja näytin hehkuvalta mummalta. Mutta samaan aikaan yritin todella olla näyttämättä sitä. Halusin niin epätoivoisesti olla "vanha" minä. En halunnut, että ystäväni ajattelivat minua "raskaana olevana".
Noin seitsemän kuukauden aikana aloin olla huolissani siitä, mitä lopulta tapahtui. Siihen asti olin suunnitellut mielessäni, että halusin synnyttää luonnollisesti ja ilman lääkkeitä, mutta sanoin ääneen lääkärilleni ja aviomiehelleni, että halusin vain mennä virtauksen mukana.
Indusoidaan aikaisin
Säännöllisellä vierailulla OB: lläni sain selville, että olin testannut positiivisen kolestaasin ja että minun täytyi saada hoitoa ennen viikkoa 37 lapseni suojelemiseksi. Tämä uutinen sujautti minut täysin henkisesti. Tiesin tilastot, kun se indusoitui, kuinka monta kertaa ne johtavat c-leikkeisiin ja kuinka naiset, joilla on c-osiot, eivät todennäköisesti imetä. Mieleni alkoi purkaa. Minulla alkoi olla paniikkikohtauksia, koska en voinut lopettaa miettimistä, mitä tekisin, jos lapseni ei sitoutuisi minuun. Minusta oli niin kyllästynyt "turvallinen kiintymys" vauvani kanssa, että aloin lukea uudelleen muistiinpanoja, jotka olin ottanut mukaan kehityspsykologiaan varmistaakseni, että tiesin kiintymykseen liittyvien eri tutkimusten tulokset.
Viikon 35 torstaina lääkäri ilmoitti minulle, että minua on pyydettävä ensi tiistaina. Tiistai-ilta tuli ympäri ja muistan kävelevän sairaalan käytävällä aviomieheni Michaelin kanssa ja nähneeni pohdinnan ikkunoista. Ajattelin jatkuvasti: "Et koskaan tule olemaan sama henkilö kuin olet juuri nyt."
Lähetys
Nyt tiedän niin monta naista, joilla on suuri (niin suuri kuin mahdollista) synnytys. En ollut niin onnekas. Induktio oli minulle kauheaa. Myös kohdunkaulan tarkastukset. Tein sen läpi yhden yön ilman lääkitystä, ennen kuin lääkäri ehdotti ahdistusta estävää lääkettä ja kipulääkettä samanaikaisesti, joten en muista kauhua, joka on kohdunkaulan tarkastuksia. Kolmen päivän kuluttua edistyksestä olin uupunut ja valitsin c-osan, jolla oli ihana selkärangan hana.
Klo 12.54 Andreas syntyi. Hän tuli vatsastani kuin Superman. Hänet asetettiin heti mieheni rintaan, kun minut laitettiin takaisin yhteen (oletan). Vietimme ensimmäisen tunnin huoneessa vain me kolme ja sairaanhoitaja. Muistan, että minulta kysyttiin, halusinko imettää. Olin niin paljon lääkitystä, että sanoin vain "ei". Pimenen täällä.
Minulla oli niin onnekas, että vieressäni oli mahtava mies huolehtimaan uudesta pojastamme, kun toipuin suuresta leikkauksesta, mutta edes avustuksella en silti voinut koota ajatusta siitä, että vauva oli minun. En tuntenut mitään Andreasia kohtaan. Katsoin häntä ja tiesin, että minun oli huolehdittava hänestä, mutta en rakastanut häntä kuin luulin. Tunsin todella turhautuneen myös häneen, koska hän ei vain tartu rintaani. Ajattelin: "Jos voin vain saada hänet lukittumaan, hänellä on terve kiintymys."
Menossa kotiin
Kaksi päivää myöhemmin sain mennä kotiin, mutta en todellakaan halunnut. En tuntenut itsevarmuutta kyvystäni huolehtia Andreasista tai kyvystä saada hänet lukittumaan. Myös perheeni saapui katsomaan uutta vauvaa, ja se tuntui minulle erittäin stressaavalta. Yhtäkkiä minulla oli niin paljon mielipiteitä ja ehdotuksia, että en vain pystynyt erittelemään niitä kaikkia. Olin erittäin hukkua. Halusin vain tehdä asiat suunnitellulla tavalla, mutta en vain pystynyt puhumaan.
Ensimmäiset kaksi viikkoa olivat tuskallisia. Tajusin heti, mitä "baby blues" oli. Huomasin itseni itkevän lattialla suurimman osan päivästä. Koska en vieläkään kyennyt saamaan Andreasia lukittumaan, pumpasin ja täydennin kaavalla, mutta vihasin sitä. Ja vihasin itseäni siitä, etten pystynyt tekemään sitä, mikä oli luonnollista. Tiesin, että surullinen tunne oli alussa normaalia, mutta en uskonut, että minulla olisi niin paljon emotionaalista kipua kuin olin.
Palasin nopeasti c-osastani, mutta ajan myötä tunne, jota kokin emotionaalisesti ja henkisesti, säilyi. Mutta kun menin kuuden viikon tarkastukseeni ja Andreasin yhden kuukauden tapaamiseen, valehtelin kyselylomakkeessa, jossa kysyttiin mielenterveydestäni. Tiesin, että olisin voinut pyytää apua, mutta halusin olla vahva. Halusin työntää itseni läpi. Olin epäonnistunut kaikessa tähän mennessä (luonnollinen syntymä ja imetys), mutta varmasti tämän pystyin tekemään. Minulla oli psykologista tietoa, voisin varmasti käyttää sitä itselleni.
Kuukausien jatkuessa aloin tuntea yhä enemmän irti itsestäni. Minulla ei ollut energiaa tavoittaa ketään. Minulta kesti liikaa puhua meneillään, enkä halunnut kuormittaa ketään toista tuskallani. Ahdistuneisuuteni saavutti uuden korkeuden. Minulla oli paniikkikohtauksia useita kertoja viikossa. Kun saisin Andreaksen nukkumaan ja "lepäisin", en koskaan tehnyt. Suljen silmäni, mutta oli kuin ruumiini olisi vielä liikkeessä. Tuntuisi järkyttyneeltä, kun vauva heräisi. Kun hän itki, halusin vain puristaa hänen kätensä. Vihasin itseäni näistä ajatuksista.
Tuo kesä oli vaikea. Työnsin itseni päästäkseen talosta ja kävelemään joka päivä. Tein suunnitelmia ystävien kanssa. Kävimme muumiryhmissä joka viikko. Olin edelleen kamppailu. Eräänä päivänä ajaessaan autossa Andreas alkoi huutaa turvaistuimessaan. En voinut kestää sitä enää. Aloin huutaa taaksepäin, mikä vastineeksi teki hänen itkunsa pahemmaksi. Soitin sisarelleni, joka yritti rauhoittaa minua. Tuntia myöhemmin tunsin silti olevani hallitsematon. Mieheni tuli kotiin ja menetin sen häneltä. Sitten menin autoon ja ajoin pois. En tiennyt minne olin menossa, mutta tiesin, etten aio palata takaisin. Andreas ja mieheni ansaitsivat jonkun paremmin kuin minä. En ollut hyvä äiti. Jos katoaminen ei toiminut, tunsin, että ehkä pysyvämpi ratkaisu olisi parempi valinta. Muutama tunti myöhemmin ajoin takaisin kotiin. Oli selvää, että minun piti hakea apua.
Apua etsimässä
Vaikka tiesin, että terapia auttaisi, en silti löytänyt energiaa etsiä terapeutteja. Onneksi mieheni otti sen vastaan ja alkoi lähettää minulle erilaisia vaihtoehtoja, jotka toimivat vakuutuksemme kanssa. En vieläkään soittanut.
Elokuun lopussa sain isältäni puhelun, että äitini oli sairaalassa heidän epäillään olevan aivohalvaus. Pudotin heti kaiken ja menin kotiin (kahdeksan tunnin päässä). Oli selvää, että koska olin ainoa, joka ei työskennellyt, pysyisin yksin ja huolehtisin äidistäni. Nuo viisi viikkoa, jotka vietin perheeni kanssa, olivat todella silmäni avautumisen hetki. Kuinka voisin mahdollisesti huolehtia seitsemän kuukauden ikäisestä ja äidistäni?
Viikolla, jolloin palasin kotiin, katselin terapeuttien luetteloa uudelleen. Törmäsin jonkun kanssa, joka näytti normaalilta ihmiseltä kuvassaan. Soitin ja jätin viestin, jossa kysyttiin, oliko hän tehnyt mitään työtä synnytyksen jälkeisen masennuksen ja ahdistuksen kanssa. Hän soitti takaisin muutama tunti myöhemmin, ja sovimme tapaamisen heti.
Seuraavana viikkona istuin terapeutin kanssa ensimmäistä kertaa. Olin peloissani. Pystyin tuskin saamaan yhtään sanaa purkamatta kyyneleitä. Istunnon puolivälissä hän pysähtyi ja sanoi ehkä kaikkein hengenpelastavia sanoja: "Tiedät, että sinun ei tarvitse kärsiä." Hän ehdotti, että ajattelin jonkinlaisen masennuslääkkeen ottamista. Olin epäröivä. Vaikka tiesin, kuinka elämää muuttavat nämä lääkkeet voivat olla monille ihmisille, pelkäsin heidän tekevän minut tuntemaan itseni sellaisena kuin en ollut. Mutta totuudenmukaisesti tunsin jo olevani aivan erilainen ihminen. Seuraavana päivänä löysin uuden lääkärin, ja kaksi viikkoa myöhemmin minulle määrättiin Effexor.
Seuraavat useat viikot olivat kovaa työtä. Aloin tuntea muutoksen itsessäni lääkityksestä. Minusta tuntui, että minulla olisi enemmän tilaa ajatella selkeämmin. Mutta istunnoissani samat asiat jatkuivat. Minulla oli vaikea nähdä, kuinka toimitus tapahtui. Se häiritsi minua, etten voinut muistaa sitä. Minua häiritsi, että Andreas ei koskaan pystynyt lukittumaan. Mutta minua häiritsi eniten se, että en ole koskaan henkilö, joka olin ennen raskautta. Olin luottavainen henkilöön, jonka olin aiemmin, mutta en ollut varma naisesta, jonka olin nyt.
Käsittelimme nämä asiat eteenpäin. Olen työskennellyt siitä, että aloin rakastaa itseäni ihmisestä, jonka olin nyt. Sanoin itselleni joka päivä, että rakastin itseäni. Kirjoitin ovellemme pieniä muistiinpanoja positiivisilla vakuutuksilla. Seurasin Hoda Kotbia Instagramissa, koska hänellä on upeita kohottavia viestejä. Ja se alkoi toimia hitaasti. Ennen vuoden loppua tulin istuntoon ja sanoin hänelle: "Rakastan poikaani ja rakastan itseäni".
Ajan myötä asiat paranivat paljon. Andreaksen ensimmäisen syntymäpäivän alkaessa minusta tuntui vähän matalalta. Minulle kerrottiin, että monta kertaa tämä tapahtuu traumaattisen tapahtuman vuosipäivän ympärillä. Jatkoin, ja voin iloisesti sanoa, että helmikuuhun mennessä tunsin itseni uudeksi. Tunsin, että siinä vaiheessa, jos minulla oli rankka päivä, minulla oli työkalut auttaakseni itseäni pääsemään funkistani.
Tämä kokemus oli ylivoimaisesti vaikein voitettava. Sen sijaan, että käyttäisin psykologian opiskelusta saamani tiedon masennuksen ja ahdistuksen voittamiseksi, se palasi taaksepäin ja siitä tuli melkein syy, miksi minusta tuntui niin pahalta. Minulla kesti kahdeksan kuukautta tavoittaa apua, tietäen merkit. Mutta tein sen. Ja se muutti minua. Ilman minun tietävän sitä, se muutti minut sellaiseksi, jota en tiennyt haluavani olla.
Se sai minut oppimaan kärsivällisyyttä, itsensä hyväksymistä ja sitä, että meidän pitäisi olla ylpeitä ihmisistä, joista tulemme haastavien aikojen aikana. Tajusin, että oleminen joku, joka käyttää lääkkeitä, ei tarkoita, että minulla ei ole kykyä auttaa itseäni. Autan itseäni antamalla keholleni sen, mitä se tarvitsee toimiakseen oikein. Se pakotti minut aloittamaan puhumiseni siitä, mitä kokenut, ja sen kautta olen voinut olla yhteydessä ihmisiin, jotka kokivat saman. Rakastin "vanhaa" minua, mutta rakastan tätä minua enemmän. Ja kun seuraava luku alkaa, rakastan häntä myös.
Tämä viesti julkaistiin alun perin aikaisemmin ja on sittemmin päivitetty.
Seuraavaksi: 10 yleistä masennuksen oireita ja milloin apua.
