Niin kauan kuin muistan, minut on aina nimetty "kontrollifriikkiksi". Lapsena sana "bossy" heitettiin melko vähän. Ryhmäprojektit antoivat minulle ahdistusta, koska haluaisin täydentää työni yksin (ryhmässä on aina joku sellainen, eikö?). Tällä tavalla tiedän, että se tehdään, eikä minun tarvitse huolehtia toisesta riippuen. En koskaan nähnyt tarvettani hallita asioita negatiivisena piirteenä. Pidin mieluummin itsestäni itsenäisenä ja ennakoivana. Olin ylpeä itsestäni siitä, että minulla oli aina valmiussuunnitelma tai kymmenen, koska jopa tukisuunnitelmissani oli varakuvauksia.
Aikaisemmin ajattelin, että kaiken vastuun asettaminen Jumalalle ja uskonnolle oli tapa, jolla ihmiset välttivät ottamasta mitään vastuuta tai vastuuvelvollisuutta toiminnastaan. Tunsin luottavani johonkin, kenenkään muuhun, mukaan lukien korkeampi voima, tarkoitti, että luopun tahdosta tai autonomiasta. Ja se pelotti minua eniten, koska mikään virasto ei tarkoittanut valvontaa, ja jos minulla ei ollut hallintaa tilanteesta, olin huolissani tuntemattomista. Kun aloin opiskella islamia, ja sain tietää, että näin ei ollut lainkaan. Ainakin ei minulle.
Aloin oppia päästämään irti ja kyllä, päästäminen irti on minun täytynyt oppia islamin harjoittamisen kautta. Islam tarkoittaa "alistumista" arabiaksi, kuten "alistumista Jumalalle". Sana "islam" tulee arabiankielisestä juurisanasta sal'm (salaam), mikä tarkoittaa rauhaa. Olet ehkä aiemmin kuullut muslimeja tervehtimään toisiaan "asalaamu alaikumilla". Tervehdimme toisiamme rauhan toiveilla, koska lause tarkoittaa "rauha olkoon teille". Halusin rauhaa itselleni, ja minulle oli vain tapa saada se päästämällä irti. Se, että voin luottaa korkeampaan voimaan, oli minulle helpotus ja vapautus. En ollut tajunnut, kuinka täysin uuvuttavaa oli ajatella, että kaikki oli koko ajan riippuvainen minusta, ennen kuin päästin noihin ajatuksiin.
Tunsin luottavani johonkin, kenenkään muuhun, mukaan lukien korkeampi voima, tarkoitti, että luopun tahdosta tai autonomiasta.
Rakastuin profeetta Muhammadin hadithiin (sanonta) "Luota Allahiin, mutta sido kameli." Toisin sanoen Jumala huolehtii sinusta - mutta sinun on tehtävä oma osasi. Koraani mainitsi myös tämän, Surah Ar-Ra'd, 13:11, sanomalla: "Allah ei todellakaan muuta kansan tilaa ennen kuin se muuttaa itseään." Jumala todella halusi minun käyttävän tahdonvapauttani. Jumala halusi minun tekevän työn, joka oli minulle syvä ilmoitus. Sosiaalityöntekijänä uskoin syvästi työn tekemiseen, enkä halunnut, että suhde järjestäytyneeseen uskontoon vapauttaa minut olemasta paras mitä voisin olla.
Lähes jokaisessa uskonnossa on tämä Jumalan käsite, joka "testaa" ihmisiä. Minusta oli testattu syntymästäni asti. Olen jo kauan sitten ymmärtänyt, että haluttomuuteni luottaa ketään tai mitään muuta oli ehkä vastaus, joka juontui lääketieteellisestä traumasta ja lapsuuden hylkäämisestä. Psykoterapeutti Susan Andersonin mukaan yksi traumaperäisen stressihäiriön piirteistä hylkäämisessä on "liiallinen hallinnan tarve, olipa kyse tarpeesta hallita muiden käyttäytymistä ja ajatuksia tai liiallisesta itsekontrollista; tarve on kaikki täydellinen ja tehty haluamallasi tavalla. " Se oli melkein minä T: lle, ja se kiersi, joskus villisti, muille elämäni alueille. Esimerkiksi perfektionismin tarve toimisi joskus katalysaattorina suorituskyvyn ahdistukseen, mikä puolestaan johti viivyttelyyn ja ahdistukseen. Muina aikoina perfektionistiset taipumukseni johtaisivat ajattelemiseen "analyysin halvaantumisen" pisteeseen.
Sosiaalityöntekijänä uskoin syvästi työn tekemiseen, enkä halunnut, että suhde järjestäytyneeseen uskontoon vapauttaa minut olemasta paras mitä voisin olla.
Hieman paradoksaalisesti nämä ominaisuudet vahvistuivat toisinaan positiivisesti. Vuonna 2012 pystyin puolustamaan itseäni ja saamaan oikean diagnoosin, kun taas lääketieteen ammattilaiset valaisivat minua endometrioosi-oireistani ja kertoivat minulle, että kaikki oli pääni. Olen kokenut paljon elämässäni. Kaiken luovuttaminen Jumalalle oli juuri sitä helpotusta, jota tarvitsin mieleni rauhoittamiseksi ja sieluni helpottamiseksi. Rauha. Viimeinkin vihdoin.
Huolimatta erittäin aktiivisesta mielestäni ja historiastani endometrioosista ja kilpirauhasen ongelmista, en ollut koskaan ajatellut paljon sairastuvani. Kaikki muuttui kesällä 2017, jolloin minulla diagnosoitiin syöttösolujen aktivaatio-oireyhtymä, hypereosinofiilinen oireyhtymä ja eosinofiilinen astma, kun minulla oli useita idiopaattisia anafylaktisia hyökkäyksiä, mukaan lukien yksi, jossa minun piti saada kaksi epipenia. Pian sen jälkeen rintakehän imusolmukkeet kasvoivat niin suuresti, että ne oli poistettava kirurgisesti - lääkärit ajattelivat, että minulla oli lymfooma. Kuten kävi ilmi, minulla oli lupus.
Kerran elämässäni minulla ei ollut varmuuskopiosuunnitelmaa. Mikään ei ole autoimmuunisairauden tai minun tapauksessani immuunivälitteisten sairauksien joukko, joka näyttää tarkalleen kuinka vähän hallintaa sinulla on kehosta ja sen monista toiminnoista. Ennen islamin harjoittamista se olisi saanut minut absoluuttiseen paniikkiin. Kyllä, olen edelleen huolissani asioista, varsinkin juuri nyt, kun otetaan huomioon, että maailmanlaajuinen pandemia tekee diagnoosi suuremmaksi kuin koskaan. Mutta tiedän sitovan kamelin.
Apun hyväksyminen ei tee minusta heikkoa, se tekee minusta ihmisen.
Teen kaiken voivani auttaakseni itseäni, kuten pysyä ajan tasalla uusimmista lääketieteellisistä tutkimuksista, jotka koskevat olosuhteitani, ottan lääkkeitä, lepään tarvittaessa, syön kohtuullisen terveellistä ruokavaliota, harjoittelen parhaani mukaan ja harrastan itsetuntemusta hoito. Jätän loput Jumalan tehtäväksi. En voi pakottaa lopputulosta, päädyin henkisesti huonoon paikkaan. En voi katsella, miten elämäni ohittaa minua märehtiessäni. Olen tullut liian lähelle sitä, että minulla ei ole elämääni (sepsis ja anafylaksia, kirottu), jotta nämä sairaudet voivat tuhota minut. Olen taistelija ja selviytyjä, ja inshallah (Jumala haluaa), olen jatkossakin.
Uskontoni palkitsee minut siitä, että olen pysynyt kärsivällisenä, kun olen potilas. Pidän puhelimessani kuvakaappauksen Shaykh Muhammad Al-Yaqoubin lainauksesta. Aina kun tunnen olevani erityisen alhainen, tunnen lohdutusta tietäessäni, että minun ei tarvitse käsitellä haasteitani yksin.
En voi aina pystyä hallitsemaan, miten kehoni reagoi kulloinkin, mutta hallitsen mieleni ja ajatukseni nyt paremmin. Se ei tarkoita, että pakotan itseni myrkylliseksi positiivisuudeksi. Pikemminkin päinvastoin, se tarkoittaa, että hyväksyn missä olen, milloin tahansa, ja tapaan itseni siellä - jotain, mitä opin oppimisesta tietoisuuden avulla, jota islam kannustaa. Ja myös minä löydän Jumalan. Teen työn. Annan itseni kokea kaikki ihmisen tunteet, vaikka ne eivät olisikaan niin hyviä. Istun vaikeiden ja haastavien tunteiden kanssa, mutta nyt se ei enää ole minua maailmaa vastaan. Minulla on tukea.
Uskontoni palkitsee minut siitä, että olen pysynyt kärsivällisenä, kun olen potilas.
Terveyteni on tehnyt minut haavoittuvammaksi. Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin luottaa muihin, lääkäreihin ja sairaanhoitajiin lääkkeiden antamiseen, perheenjäseniin, jotka vievät minut leikkaukseen ja takaisin, mieheni huolehtimaan minusta, ja ystävien, naapureiden ja muukalaisten anteliaisuudesta, jotka ovat osoittaneet ylös monin tavoin. Islamin takia olen oppinut hyväksymään ystävällisesti tuen avun ja antamaan muiden ilmestyä puolestani. Mutta ensin näytän itselleni. Apun hyväksyminen ei tee minusta heikkoa, se tekee minusta ihmisen.
Nyt kaiken hallitseminen on minulle liian uuvuttavaa - eikä se todellakaan toiminut. Kun kameli on sidottu, päästin sen irti ja annoin Jumalan. Olen saattanut luopua hallinnasta, aivan eri tavalla kuin luovuttamalla tahdonvapauteni, mutta olen saanut rauhan.
Muslimi nainen kertoo kuinka hän käyttää hiuksiaan vastustuksen muotona
